Vulgärer Humor
Ich kenne eine öffentliche Toilette, wo niemals Scheiße hineinkommt, obwohl sie offen und kostenlos ist!
Die Putzfrau schmiert immer Nussnougatcreme auf die Kloschüssel!
Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt "meinpenis" ein. Ergebnis: "zu kurz!"
Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣
Wieviel Fleisch benötigt ein Kampfhund am Tag?
Ungefähr einen Kinderwagen voll.
Wie nennt man einen Penis, der Sperma abgibt?
Seifenspender!
Karl Schneider hat sich über den Bürgermeister sehr geärgert. Er will sich rächen.
Am Sonntag steht er in der Kirche neben ihm. Karl lässt deutlich vernehmbar einen fahren und sagt: "Sie Schwein!"
Der Bürgermeister beschwert sich beim Pfarrer. Der nimmt sich Karl Schneider vor. Er fordert, dass der sich am kommenden Sonntag vor der Gemeinde entschuldigt.
Karl kommt der Aufforderung nach. Er sagt der Gemeinde: "Den Furz, den der Bürgermeister am vergangenen Sonntag hat gehen lassen, nehme ich auf mich!"
Was ist lang, vibriert und bringt jede Frau zum Schreien? ... Eine Kettensäge!
Rosen sind rot, Geld ist gelb, ich hab mir eine Pizza bestellt, komm bitte her und leg dich hinauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!
Männer sind wie Toiletten: Entweder besetzt oder beschissen.
Deine Mudda rubbelt meinem Schwanz und lässt sich meine Wichse in ihre Fresse spritzen.
Die schöne Marie hatte Hände wie eine Gärtnerin: Alles, was sie anfasste, wuchs.
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?
Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.
Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Alle Kinder rennen aus dem Kuhstall, außer Maise, die steht in der Scheiße! 😂💩
Kevin: "Mama, darf ich Bungee-Jumpen?"
Mama: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, also soll es nicht so enden."
Warum gibt es in Afrika keine Busse? Weil es zu viele Schwarz Fahrer gibt!
(Ich bin kein Rassist, ich bin erst 12.)
Deine Mutter setzt sich auf ihr Handy und es ist im Arsch!
Alle Vögel riechen gut, außer die Meise, die riecht nach Scheiße.
Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Nein.
Und warum trägst du dann einen BH?
Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt, was los sei. Sagt der Arzt: "Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen." Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus.
Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt: "Um Himmels Willen! Also so ein Loch habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen."
Die Mutter geht nach Hause und denkt sich: "Jetzt muss ich aber selbst mal gucken!" Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen zur Tür rein und ruft ganz erschrocken: "Mama, pass auf! Nicht, dass du noch in dieses Loch fällst!"