Vulgärer Humor
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame.
Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er “Warum?”. “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”
Deine Mudda hat mal bei "Wetten dass..?" gewonnen.
Sie hat mit verbundenen Augen bei einer Herren-Überschuss-Party von 100 Wicksproben, die direkt in ihre Fresse abgefeuert wurden, erraten, wer die Teilnehmer sind und was sie gegessen hatten!
In einem Café sitzt ein Vampir und hält einen blutigen Tampon in eine Tasse mit heißem Wasser und sagt: "It's Tea-Time!"
Ein Mann und eine Frau suchen sich ein neues Passwort. Der Mann nimmt "mein Peni*"
PC: Passwort nicht lang genug!
Ein chinesischer Sex-Doctor schwing dein Ding!
Memes
Meine Kindheit wurde zerstört
Was haben Kinderriegel mit Penissen gemeinsam?
Antwort: Man lutscht so lange, bis etwas Weißes rauskommt.
Guckst du dir Pornos an?
Nein, ich lade sie hoch.
Okay.
Was haben Donalds Gesicht und sein Arsch gemeinsam?
Aus beidem kommt nur Scheiße raus.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher herläuft, verpasst du alle Folgen Game of Thrones.
Digga, deine Mudda ist so fett, um sie betäuben zu können, muss der Jäger 20 Betäubungspfeile abfeuern.
Deine Mutter kloppt sich im Park mit den Enten ums Brot!
Deine Mudder ist sogar in Minecraft rund!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich liebe dich, du geile Sau!
Alle Kinder mögen Raphael, außer Paul, der mag den Schwanz vom Gaul!
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Hmmm, das sieht ja lecker aus!
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Ich habe meine Enderperle verworfen, willst du meine Perle sein?
Mama sitzt auf dem Klo und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Fritz geht im Hotel spazieren und rempelt eine schöne Frau an.
Fritz sagt: „Wenn Ihr Herz genauso weich ist wie Ihre Brüste, dann werden Sie mir sicher verzeihen.“
Darauf sagt die Frau: „Wenn Ihr Ding genauso hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23.“
Der Köter deiner Mutter ist quasi dein Stiefvater.