Vulgärer Humor
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Antwort: Schwing-dein-Ding!
Wurstparty = Jeder nimmt ne Wurst in den Mund. (Frauen, ich wär noch frei!)
Egal wo Finn ist, er muss scheißen gehen!
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Hmmm, das sieht ja lecker aus!
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Womit fährt ein Pädophiler zur Arbeit? Mit dem Schulbus!
Ich bin wie ein Hund, wenn ich dich sehe, schwingt mein Schwanz!
Warum können Jungs niemals mit einem Eichhörnchen zusammen leben?
Weil es sonst noch einem die Nüsse aufisst!
Er: „Magst du Tomaten?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“
Sie: „Nein.“
Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“
Sie: „Tomatensuppe?“
Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“
Vor welchem Tier haben Frauen am meisten Angst? VergewalTIEGER.
Kinder, Kinder, kommt herbei, dann fick ich euer Osterei!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasse ich alle 8 Teile von Star Wars.
Der Köter deiner Mutter ist quasi dein Stiefvater.
Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.
Die Sachkundelehrerin in der 2b: "Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen."
Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"
Will jemand mit mir ein paar Kalorien verbrennen?
Ich brauch nur noch das Feuerzeug, die Kinder dazu hab ich schon gefunden.
Ich wollte mal eine Musikschule neben einem Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt und vergewaltigen Sie Ihren Apotheker!
Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"
Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...
- Heinz (57), Grundschullehrer