Vulgärer Humor

Lache, und die Welt lacht mit dir.

Furze, und die Welt lacht nicht mehr.

Die Lehrerin fragt den Hans: "Zähl mir bis zehn!" Hans zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10." Die Lehrerin sagte: "Hans, übe bitte zu Hause noch mal die Sechs!" Hans ging nach Hause und sagte: "Mama, übst du mit mir Sex?" Mama sagte: "Nein, frag deinen Vater!" Er ging zum Vater und sagte: "Papa, übst du mit mir Sex?" Der Papa sagte: "Frag doch deine Freundin!" Er ging zu seiner Freundin und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Die Freundin sagte: "O. k., Hosen runter!"

Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"

Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"

Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student.

Arzt: “Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.”

“Wow!”, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst. “Und was hat der??”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!”

Was kaufen Pädophile im Supermarkt?

"’nen Kinderriegel!"

"Steck das Ding weiter rein!"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"

Rosen sind rot, Nutella ohne Butter,

DEINE MUTTER!!!

Tobias onaniert vor dem Computer, da kommt plötzlich die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft: „Tobias, du Ferkel, musst du jeden Monat an vier Tagen deinen Teppich vollspritzen?“, schimpfte sie.

„Daran ist Julia schuld!“, verteidigte er sich.

„Was hat denn deine Schwester mit diesen Sauereien zu tun?“, entgegnete die Mutter.

„Na, an den Tagen hat sie immer ihre Menses!“, erklärte Tobias cool.

McDonalds ruft an: Deine Mutter ist in der Rutsche hängen geblieben.

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, sie ist raus gekommen. Die schlechte: Sie will nochmal rutschen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke anzieht, denken Kinder, sie wäre der Schulbus.

Wer ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!

Wie nennt man auf Japanisch einen Oberschenkelbeinbruch? "Knacki nah beim Sacki".

Fragt ein Mann den anderen, der auf dem Klo ist: "Putzt du gerade deinen Arsch ab?"

Der andere darauf: "Ja, und danach fange ich an zu kacken!"

Deine Mutter ist so dick, bevor sie ins Meer sprang, war Atlantis doch da!

Fritz: Wenn ich mit einer Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?

Günter: Nein, aber quitt!!!👉👌🥴😂

Ständer hab ich wohl, aber kein Fahrrad.

Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs!"

"EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!"

"Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!"

Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

"Nein, ich habe keine Zeit!"

"Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

"Nein, ich muss arbeiten!"

"Schwester, kannst du mit mir Sex üben?"

"Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!"

Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?"

"Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"

Ich wollte einen Sexclub in der Türkei eröffnen, aber der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam wohl nicht so gut an.

Wer's als erster roch, den kroch es aus dem Loch.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie gelb angezogen den Berg runtergeht, glaubt man, es ist Sonnenuntergang.