Vulgärer Humor

Fritzchen schreibt in der Schule eine 1. Er fragt die Lehrerin: „Ich habe eine 1. Darf ich mit zu Ihnen nach Hause?“

Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻

Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht, unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan.

Fritzchen: Können Sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verirrt. 😂😦😇

Chuck Norris raucht nicht nach dem Sex, es raucht höchstens seine Partnerin.

Heute werden Lauchs gefickt!

Gunter (23), perverser Kleingärtner.

In welchen Dom passt nur einer?

In den Kondom. 🍆😅

Simon hat einen kleinen Schwanz.

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da...

Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die 👮‍♀️!"

Das Lied vom Schweben (Das Lied vom Leben):

Stille Nacht, heilige Schlacht! Alles schwebt, irgendwo! Mama, ist zu schwer! Papa, kann nicht mehr! Bruder, schwebt auch nicht lang! Schwester, schießt sich an! Opa, hat angerufen! Oma, backt Apfelkuchen! Onkel, steht am Rost! Tante, ist einfach lost! Uroma, schreit: „Oh je!!“ Katze und Uropa pissen in den Schnee!

Ich würde mich über ein paar Likes freuen! Danke! 😄😄😄😉😉😉

Rosen sind rot, Vögel, die picken, ich seh' deine Mutter Adolf Hitler ficken!

Warum können Nutten nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 schon den Mund voll haben.

Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?

Das „n“, sonst hieße es Kackwurst!

Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.

Ich wollte Frauen den Gebrauch von Vibratoren anschaulich erklären, aber mein Slogan:

"Üben mit Rüben"

blieb schon im Ansatz stecken!

Deine Mutter sitzt bei Anika und fühlt sich zu 100 Prozent wie dein Vater.

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte nachtanken.

Warum lachen Kleinwüchsige beim Fußball spielen?

Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe!

Bungee-Jumping ist wie ein Kondom, wenn es reißt.

Teamarbeiten

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Hey, Finger weg von meinen Brüsten!

Aber wir sollen doch intim arbeiten.

Meine Frau meint, dass ich eines unserer Kinder unfair behandle.

Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche?