Vulgärer Humor
Ein spanisches Abtreibungslied:
Adios, Embrios!
Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.
Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?
Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.
- Dein 🍆 hat die Größe von einem TicTac!
- Ach, darum hat deine Mutter so guten Mundgeruch!
Deine Mudda hat ein Gästebuch neben dem Bett liegen.
Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“ 😂
Treffen sich zwei Mädchen in der Dusche.
Sagt die eine zur anderen: Dein Äffchen hat ja schon Haare.
Sagt die andere: Das ist gar nichts, mein Äffchen isst schon Bananen!
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
Deine Mutter ist die Stärkste im Knast und heißt Karsten Stahl! :)
Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.
Alle gucken mich an und ich furze laut.
Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"
Nickt die andere: "Meins auch!"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank geht, schalten sie die Kamera aus.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke anzieht, sieht sie aus wie der Schulbus.
Leggings heißen auch Taubstummenhöschen, weil man zwar sehen kann, wie sich die Lippen bewegen, jedoch kann man nichts hören.
Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus wie Emre Erdinlig.
Thanos musste klatschen, damit deine Mutter verschwindet.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie eine Zwiebel schneidet, fängt die Zwiebel an zu heulen.
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal auf den Stuhl von XXX Lutz.
Wenn ich deine Mudda vom Fenster schmeiße, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.