Vulgärer Humor
Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Aldi-Tüte?
Es gibt keinen, beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Deine Mutter kocht für ihren Hund. Dich steckt sie in die KiTa.
Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.
Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“
Er: „Ja, junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“
Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“
Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“
Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“
Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.
Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“
Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“
Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So, Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“
Was ist der Unterschied zwischen einem AMG und 20 toten Kindern?
Einen AMG habe ich nicht in meiner Garage.
In Wirklichkeit ist Joana nymphomanin!😅😅😅
Melissa mag Pommes, da sie dann auch mal lutschen darf.
Wie heißt Kondom auf Schwedisch?
Pippi Langstrumpf!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Korea als Atomraketenabwehrsystem!
Dei Mudda ihr Bandwurm ist auch der Bandwurm meiner Mudda.
Zwei Frauen sitzen auf der Bank und reiben sich die Möse blank. Da sagt die rechte zu der linken: "Riech die Finger, wie die stinken!"
Die Bullen haben einen Penis gefasst. Er hat gestanden.
Chuck Norris liebt Whirlpools und verzichtet nie auf sein Blubberwasser.
Niemals, nicht mal im offenen Meer. Wie? -- Er furzt...
Wie bekommt man Kaugummi sicher aus den Haaren? Mit Krebs!
Deine Mutter ist so fett, ihre Gewichtszunahme erreicht Lichtgeschwindigkeit.
Den kennt jeder.
Lehrer: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
Deine Mutter ist so fett, das Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"
- Peter, 52, Grundschullehrer
Voldemort: "Noch letzte Worte, Harry?"
Harry: "Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes." 😂
Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam?
– Beides ist geil, bis der Gummi reißt!