Puff.
Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?
Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.
Vulgärer Humor
Was passiert, wenn sich einer eine Glatze beim Friseur machen lässt? Sie wird flachgelegt!
Du hast aber viel Holz vor der Hütt'n, Baby!
Ja, Süßer! Du kannst gerne mal reinhacken!
Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.
Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator!
Kennst du die Gaswolken im All? An denen ist deine Mutter schuld!
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand rot anzustreichen?
Kommt drauf an, wie hart man wirft.
Deine Mutter spielt Fortnite, und alle denken, dass sie der Battle Bus ist!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit ihrem Kind rutschen will, bleibt sie stecken.
Letztens entdeckte ich mein erstes graues Haar am Sack. Die Leute im Aufzug waren genauso fassungslos wie ich.
Dingdong! Wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas zum abgeben?
Kevin, Mina, kommt mal...
Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.
Man sagt, alles Gute kommt von oben, aber das stimmt nicht!
Deine Mutter ist mal Fallschirm gesprungen.
Wieso trocknen Pauls Hosen immer so schnell?
Weil er nen Ständer hat.
Wo?
In Samira.
Wo ist der Bus mit den Leuten die's interessiert?
Genommen.
Motschekiepchen, das Rotzekiepchen!
Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.
Deine Mudda hat früher als Atombombe gearbeitet!
Deine Mutter stellt sich neben Lidl und schreit: "Ich bin billiger!"
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Wenn deine Mutter sich das Bein rasieren will, braucht sie 'nen Rasenmäher.
