Vulgärer Humor

Alle Kinder klären sich hübsche Mädchen, außer Thomas, der klärt Omas.

Ein ziemlich beleibter Herr kommt in Wien in ein Restaurant.

Da meint ein Gast: "Jöö, bist a Mensch oder a Fass?"

Darauf der Herr: "Woast, do riachst amoi am Spundloch, nocha woastes!"

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Milch will, steckt sie den Kopf in einen Kuhhintern.

Zwei Freunde gehen im Wald spazieren. Plötzlich sagt der eine: "Du, ich muss mal dringend!"

Sagt der andere: "Oh ja, ich auch!" Beide beschließen, hinter einem Baum ihr Geschäft zu machen. Gesagt, getan. Plötzlich ruft der eine: "Hast Du Papier?" "Nein", ruft der andere, "nein, ich lass meines liegen!"

Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt: "Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen!"

-- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen! --

Worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug' dabei gewesen sein!"

Nevio führt eine Kuh durchs Dorf.

Daraufhin der Bürgermeister: "Du Nevio, was hast du denn mit der Kuh vor?"

Nevio: "Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann."

Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"

Nevio: "Nein, Bürgermeister, das sollte schon der Bulle selbst erledigen!"

Das Wunder hinter der Vorhaut:

Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!

Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!

Aaron ist so hässlich, sogar sein Zeh kotzt, wenn er ihn sieht. Hahaha!

Hey, ich habe neulich herausgefunden, wie Donald Trump seine Frisur macht: Er füllt jeden Morgen eine Flasche mit Pisse auf und dann verschüttet er sie sich über seinen Kopf.

Treffen sich zwei Fotzen...

Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Vanessa, die macht ins Gewässer.

Deine Mutter ist wie eine Bronzemedaille...

...jeder Dritte hatte sie schon.

Alle spielen mit dem Ball, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer Muschi.

Puff.

Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?

Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.

Was passiert, wenn sich einer eine Glatze beim Friseur machen lässt? Sie wird flachgelegt!

Du hast aber viel Holz vor der Hütt'n, Baby!

Ja, Süßer! Du kannst gerne mal reinhacken!

Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.

Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.

Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator!

Kennst du die Gaswolken im All? An denen ist deine Mutter schuld!