Wahrscheinlichkeit

Wahrscheinlichkeit-Witze

Vortrag

    • Ein Professor an der Universität Tübingen hielt einen Vortrag über „unfreiwillige muskuläre Kontraktionen“ vor Medizinstudenten. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: „Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?“

    Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!“ Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

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    • Jeff Bezos

    • Fragt Tork Poettschke Enid Blyton: "Warum wurde Jeff Bezos von seiner Frau verlassen?"

    Blyton: "Sag's mir!"

    Poettschke: "Weiß ich auch nicht; wahrscheinlich nicht wegen der Haare im Waschbecken."

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    • Hai

    • Ein Pärchen steht in einem großen Zoo vor einem riesigen Aquarium. Sie beobachten die großen Raubfische.

    Sagt sie: „Hier, sieh mal, Liebling, das ist sicher ein weißer Hai!“

    Er: „Ja, wahrscheinlich schon. Und der andere dort rechts dürfte ein Tigerhai sein!“

    Sie: „Da links ist ja noch einer. Dann wird das wohl ein Hammerhai sein!“

    Zwei kleine Brüder verfolgen das Gespräch mit. Da meint der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich glaube, die beiden da tun heiraten!“

    (ggf. „heiraten“ lauter aussprechen, sollte wie „Hai raten“ klingen)

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    • Selbstmord

    • Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: „Ich hätte gerne ein Buch über Selbstmord.“

    Die Bibliothekarin schaut ihn an und sagt: „Tut mir leid, aber das können wir Ihnen nicht geben.“

    Der Mann schaut verwirrt und fragt: „Warum denn nicht?“

    Die Bibliothekarin antwortet: „Na, weil Sie es wahrscheinlich eh nie zurückgeben würden!“

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    • Alter

    • "Woran", fragt Tork Poettschke Max Frisch, "erkennst du, dass du älter wirst?"

    Frisch: "Wahrscheinlich daran, dass du im Auto das Radio leiser drehst, um im Verkehr besser zu sehen!"

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    • Cabrio

    • "Wie", fragt Tork Poettschke Michael Schumacher, "erkennt ein Cabrio-Fahrer, ob das Verdeck offen ist?"

    Schumacher: "Wahrscheinlich am Dachometer!?"

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    • Ehepaar

    • Ein Ehepaar will seine Katze loswerden.

    Die Frau schlägt vor: "Du bist so oft mit dem Auto unterwegs. Nimm sie einfach mal 5 km weit mit und setze sie dort, wo Wald und Wiese sind, aus!"

    Der Mann setzt die Katze, wie von seiner Frau vorgeschlagen, aus.

    Aber am Folgetag steht die Katze wieder vor der Haustür.

    Die Frau zu ihrem Mann: "Das war wahrscheinlich nicht weit genug. Geh mal 10 km raus!"

    Er setzt die Katze wieder aus, aber diese steht am weiteren Folgetag dann wieder vor der Haustür.

    Die Frau: "Geh auf 20 Kilometer raus und setz sie dort aus!"

    Auch das tut er, aber wieder steht die Katze vor der Haustür, jedoch bevor der Mann heimkehrt.

    Da ruft der Ehemann seine Frau vom Handy aus an und sagt: "Hol mir mal die Katze ans Telefon! Ich finde den Heimweg nicht mehr!"

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    • Keks

    • "Was", fragt Woody Allen Tork Poettschke, "tun Kekse, die keinen Hunger mehr haben?"

    Poettschke: "Sie verkrümeln sich wahrscheinlich."

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    • IQ

    • Dein IQ ist so niedrig, dass du wahrscheinlich schon Schwierigkeiten hast, deinen Namen richtig zu schreiben.

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    • Tork Poettschke

    • "Was", fragt Tork Poettschke Franz Beckenbauer: "Was sagst du in der Profi-Anglersprache, wenn du drei Stunden nichts fängst?"

    "Wahrscheinlich: Scheiße, schon wieder kein Biss!?"

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    • Friseur

    • "Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"

    "Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"

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