Wahrscheinlichkeit-Witze

Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.

Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.

Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."

"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."

"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."

Eine Schulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin. Um ihre Schüler kennenzulernen, plaudert die Lehrerin mit ihnen in der ersten Stunde über Hobbys und erwähnt dabei, dass sie Schalke-Fan ist.

Alle Kinder sind total begeistert: „Ich bin auch Schalke-Fan!“, bis auf ein Mädchen, das still dasitzt.

Die Lehrerin fragt: „Bist du kein Schalke-Fan?“

„Nein“, meint das Mädchen, „ich bin VfB-Fan!“

„Das gibt es hier nicht oft“, meint die Lehrerin, „wie kommt's?“

„Also, meine Eltern kommen beide aus Stuttgart. Mein Vater hat bei Mercedes Benz gearbeitet. Er hat meine Mutter im Stadion kennengelernt. Beide sind VfB-Fans, und deswegen bin ich auch VfB-Fan!“

„Aber, aber“, sagt die Lehrerin, „man muss doch nicht alles so machen wie seine Eltern! Was wäre, wenn deine Eltern beide arbeitslose Alkoholiker wären?“

„Naja“, meint das Mädchen, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan...“

Julian sitzt in der Klasse und guckt auf seine Arbeit. Hmm ... Ich weiß nicht, wo ich arbeiten soll.

Lina guckt ihn von hinten doof an und sagt: "Julian, du kannst bei McDonalds arbeiten, weil du wahrscheinlich auf deren Burger spuckst!"

Julian denkt nach und sagt: "Jaa, stimmt voll gut!"

Ich: Ich sitze abends immer auf dem Fernseher und gucke Sofa. Danach gehe ich in die Chips und esse Badewanne! 🤣

Meine Cousine: Das klingt nach einer lustigen und verrückten Gewohnheit! Aber es ist wahrscheinlich besser, auf dem Sofa zu sitzen und Fernsehen zu schauen, während man Chips isst, anstatt auf dem Fernseher und in der Badewanne zu sitzen und sie zu essen. 😉 Sicher ist es ziemlich unbequem und vielleicht auch ein bisschen seltsam. Aber hey, jeder hat seine eigenen Vorlieben! Solange es dir Spaß macht und du dich dabei entspannen kannst, warum nicht?

Bist du ein Rechter, ist wahrscheinlicher dein Schulabschluss ein schlechter!

Und bist du ein Rechtsradikaler(in*), ist dein Arbeitgeber wahrscheinlicher ein schlechter Bezahler!

(Korrelation von pol. Einstellung und Sozioökonomischem Status)

Fällt es dir eigentlich schwer, eine klare Antwort zu geben?

-Jein, vielleicht, wahrscheinlich, oder wahrscheinlich auch nicht. Ich weiß es nicht.

Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf?

Sänger: "Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an."

Schlagzeuger: "Ich brauch das nächste Mal mehr Platz für meine zweite Bassdrum."

Gitarrist: "Boah, gleich in der Pause hole ich mir ein Bier."

Bassist: "E-E-G-D-E (Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)"

Wer montags glücklich ist, hat wahrscheinlich schon Drogen genommen.

Chuck Norris spielt nicht Lotto 6 aus 49, sondern Lotto 7 aus 50!

Sagt einer: "Also bei der Entwicklung künstlicher Intelligenz sind uns die Amerikaner weit voraus." Meint sein Kumpel: "Wahrscheinlich haben sie es auch nötiger."

Glück ist nicht Sechs Richtige aus 49, sondern richtiger Sex mit 49!

(Bodo Bach 2019)

Was sagt die Tomate 🍅 zur anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

"Nein, Thomas, wir sind schon auf dem Rabattkorb, keiner kauft uns."

"Was passiert denn dann, Tom?"

"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas und legte sie in seinen Einkaufswagen hinein. Später, in seiner Wohnung, legte er sie auf den Nachttisch.

"TOM, ICH GLAUBE NICHT, DASS WIR GEGESSEN WERDEN!"

Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):

Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.

Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"

Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"

Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

"Nein, Thomas, wir sind schon aufm Rabattkorb, keiner kauft uns." "Was passiert denn dann, Tom?"

"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas in seinen Einkaufswagen. Später in seiner Wohnung auf dem Nachttisch: "Tom, ich glaube nicht, dass wir gegessen werden!"

Ein Mädchen schaut auf ihrem Handy im Zug Fernsehen.

Da kommt eine Handywarnung: „Your Handy has an virus!“, und da schreit das Mädchen im Abteil laut umher!

Als der Schaffner kommt und fragt, was denn war, und das Mädchen sagt, dass ihr Handy 'n Virus hat, sagt der Schaffner: „Ach so, kein Problem, das Handy wird schon wieder gesund. Ist wahrscheinlich nur Grippe.“

Sag nein zu Drogen!

Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.

Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:

- Beschwerde

- Lichthupe

- Bratwursthieb

- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)

"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"

Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."