Chuck Norris kann einen Fortnite-Automaten kaputt machen.
Wenn Putin ein Stück Scheiße essen würde, wäre er ein Kannibale.
Wenn Deutsch Weltsprache geworden wäre, würde Harry Potter Harald Töpfer heißen.
Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"
Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich an den Würfel in Fortnite lehnt, kippt er um.
Ein Mann sitzt auf einer Parkbank auf einem Spielplatz. Eine Mutter setzt sich zu ihm und fragt: „Welches der Kinder ist Ihres?”
Der Mann: „Ich habe mich noch nicht entschieden.”
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Ich habe was Neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht, um die Betrachter zu schockieren.
In Wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.
Chuck Norris kann Eis grillen.
Chuck Norris kann selbst bei Sonne zum Werwolf werden.
"Mutti sag mal, stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?"
"Ja, natürlich."
"Kommen auch Löwen in den Himmel?"
"Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen."
Pause.
"Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?"
Wenn Chuck Norris Taten rückgängig gemacht werden würden, gäbe es Überbevölkerung.
Chuck Norris kann Bedrock mit bloßen Händen im Adventure Mode abbauen.
Chuck Norris kann nicht fliegen, die Erde hält nur genügend Abstand.
Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht!
Deine Mutter ist so fett.
Wenn deine Mutter in der Nordsee baden geht, versinkt Island im Meer.
Chuck Norris kann nach § 433 BGB verfügen.
Wenn Voldemort so mächtig ist, warum zaubert er sich dann keine Nase?
Wenn die Erde sich dreht, muss Chuck Norris wohl laufen.
Zwei Luftballons fliegen durch die mexikanische Wüste.
Sagt der eine: "Pass auf, da vorne kommt ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssss!"
