Was-Witze

Witz schreiben

Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?"

Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen."

Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!"

Kollegin: "Wie meinst du das?"

Blondine: "Na, ich bin schwanger!"

Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na, Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“

Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“

Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."

"Rauchtischlampe?"

"Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."

Ein altes Ehepaar hat das 50-jährige Jubiläum, ein DJ sagt, legt das Paar einen Foxtrott mal auf! Die Mutter: "Vadda, was hat der gesagt?" Mutter: "Oh je, wir sollen tanzen, bis deine Fotze wieder tropft!"

Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“

Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?

"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"

Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir."

Obama: "Ich freu mich."

Biden: "Ich bring die Kerzen."

Obama: "Wofür Kerzen?"

Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen."

Trump: "Zwar komisch, aber ok."

Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC."

Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch."

Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?"

Biden: "Wer mag Blumen nicht?"

Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen."

Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch."

Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist."

Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?"

Obama: "Ja, sicher, gute Idee."

Trump: "Was noch?"

Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen."

Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?"

Obama: "Das wird sus."

Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies."

Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen."

Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker."

Obama: "Das ist sehr, sehr sus."

Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?"

Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur."

Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer."

Biden: "Alles gut."

Obama: "Irgendwas vergessen?"

Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."

*im Einkaufszentrum*

Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.

AN WAS?

-Andreas

Die erste Strophe ist nicht von mir:

Der Kevin, der ist Chemiker, doch er ist nicht mehr hier Denn was er hielt für H2O war H2SO4

Der Willi als Physiker hatte einen Bunsenbrenner Flambiertes Uran war für seinen Körper nicht der Renner

Auch Joseph war ein Chemiker, auch er ist nicht mehr hier Er drehte sich ne Kippe aus Indikatorpapier

Der Franz war ein Biologe, er hatte schwache Nieren Zur Untersuchung des Problems musste er sich sezieren

Der Physiker Gregor dachte er hat ne Zeitmaschine Er starb auf dem Karl May Festival unter ner Draisine