Was-Witze

Witz schreiben

Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.

Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“

Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“

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    • Was ist der schwierigste Marathonlauf der Welt? Mit der Wasserflasche durch Afrika!

    Was ist schwarz, zischt durch die Luft, und macht dabei "mmus, mmus, mmus"?

    - Eine Fliege im Rückwärtsgang.

    Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"

    Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."

    Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"

    Arzt: "Doch, es gibt etwas."

    Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"

    Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."

    Mann: "Und wie soll das helfen?"

    Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

    Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin, fallen mir die Augen zu...“

    Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor.

    Er sagt: „Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe, sagt er: Guten Abend.“

    Da fragt der Nachbarssohn: „Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?“

    Papagei: „Dann falle ich natürlich runter, du Blödmann!“

    Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?

    "Einen Tisch für 100.000 bitte."

    Fritzchen fragt den Lehrer: Was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?

    Lehrer: Äh, das heißt, du sollst deutlicher schreiben.

    Ein Passant beobachtet eine Blondine, wie sie Salbe auf den Bürgersteig schmiert und fragt: „Was machen Sie denn da?“

    Sagt die Blondine: „Der Arzt hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich draufgefallen bin.“

    Fragt die Deutschlehrerin: „Was für ein Fall ist es, wenn ich sage: Ich werde mich morgen fortbilden?“

    Antwortet Anna: Ein hoffnungsloser Fall.

    Fritzchen: "Herr Lehrer, kommen Sie mal her."

    *Lehrer kommt...

    Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist denn?"

    Fritzchen: "Hier haben sie 2€."

    Lehrer: "Okayyy..."

    Fritzchen: "Bekomm ich jetzt ne 3 in Mathe?"

    Lehrer: "Ne, hoff nicht, aber danke für die 2€."

    Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.

    Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“

    Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“

    Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee-Ei für zwölf Personen.“

    An alle jungen Menschen, die Erwachsenensprache auf Hochdeutsch übersetzen:

    Was Erwachsene sagen, wenn sie in einem Gespräch mit anderen Erwachsenen sind: „Tschüss“

    Was es auf Hochdeutsch bedeutet: „Also, ich würde dann so in einer Stunde, vielleicht auch zwei, dann mal gehen.“

    Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?

    Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!

    Viele Leute setzen beim Fahrradfahren keinen Helm auf. Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...