Was-Witze
Was heißt Unterhose auf Chinesisch bei Männern?
Sackiverpacki.
Und bei Frauen?
Scheidiverkleidi.
Was machen Sie beruflich?
Ich bin genervt.
Was auf meinem Lieblingsgetränk steht:
"VOR DEM ÖFFNEN SCHÜTTELN, NICHT DANACH!"
Was ist das Lieblingsessen von Creepern? Ssssssssalat!
Wo warst du? Beim Angeln. Was hast du geangelt? Hechte. Wie viele hast du geangelt? Null. Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?
Was steht auf dem Schild eines Friseurs?
"Kommt Hair!"
Was ist der Unterschied zwischen einem sehr alten Mann und einem Akkordeon?
Das Akkordeon hat mehr Falten.
- Weißt du, was an der Schweiz so toll ist? - Nein. - Ich weiß es auch nicht, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus!
Was ist fett und hässlich? FIFA!
Was ist bei einem Schweißausbruch das Wichtigste?
Das "W".
Was hat Fell und ordnet sich zurecht?
Ein Katerlog!
Was ist das Gegenteil von Helmut?
Dunkelangst!
Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.
"Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"
"Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"
Was passiert mit einem Stein, der ins rote Meer fällt?
Er wird nass.
Was haben eine Stange Dynamit und Treppensteiger gemeinsam?
Sie können beide hochgehen!
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,023⋅10^23 Teile schneidet?
Ein Guaca-Mol!
Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Pianisten?
- Der Pianist hat nur einen Flügel!
Was ist pragmatisch?
Wenn du auf Glatteis ausrutschst und dann gleich liegen bleibst, um die verletzte Stelle zu kühlen!
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein!
Ein altes Promipaar feiert mit seiner Frau und ein paar Freunden und Reportern die Diamantene Hochzeit.
Da fragt ein Reporter: "Wie kommt es, dass Sie und Ihre Frau seit so vielen Jahren zusammen sind und sich noch nie gestritten haben?"
Da sagt der Promi: "Das ist eine lange Geschichte... Damals waren wir beide in der Sahara unterwegs, aber das Kamel wollte meine Frau nicht aufsteigen lassen, da sagte sie: '1'. Dann wollten wir was trinken, aber das Kamel hat meine Frau nicht runtergelassen, da sagte sie: '2'. Dann in einer Schlucht warf das Kamel meine Frau ab, die sagte: '3' und erschoss das Kamel... Da sagte ich: 'Du kannst doch nicht das Kamel erschießen!' Da sagte meine Frau: '1'."