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Was-Witze

Moin, was geht? Ich weiß 5 Dinge über dich. Lies die folgenden Wörter: Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.

1. Ich weiß, dass du alle HALLO gelesen hast. 2. Ich weiß auch, dass du nicht alle HALLO gelesen hast, sondern nur die Hälfte. 3. Dir ist nicht aufgefallen, dass es 21 HALLO hat. 4. Haha, du hast gerade nachgezählt, wie viele es sind. Du hast gemerkt, ich habe dich verarscht, denn es sind zwanzig. 5. Du bist gerade genervt, dass ich dich verarschen konnte.

Ich weiß noch weitere Sachen über dich. 1. Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2. Du bist kein Alien. 3. Du kannst lesen, denn sonst könntest du es nicht lesen. 4. Was ist grün, dreht schnell und ist danach rot? Ein Frosch im Mixer! 5. Du hast ein kleines Lachen im Gesicht vom Witz. 6. Du denkst dir gerade, weshalb du noch liest. 7. Ich weiß wieso, denn du willst wissen, was danach noch kommt.

Wenn ich recht hatte, gib mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss!

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    • Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

    Opa: "Einen Taxi."

    Vater: Ich bin schon 4 Wochen dabei abzunehmen. Mutter: Und wieviel Gewicht hast du schon verloren? Sohn: Das einzige, was er verloren hat, sind die 4 Wochen.

    Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

    Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.

    Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"

    Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."

    Was ist schwerer: 1 kg Watte oder 1 kg Stein?

    Antwort: Beides ist gleich schwer!

    Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino Kino ki Kino Kino Kino Kino Kino.

    Du dachtest, hier kommt noch was?

    Aber es kommt nichts.

    Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

    Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

    Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

    Lehrer in der Grundschule: "So wird das nie was mit dem Gymnasium!"

    Lehrer im Gymnasium: "Wenn das so weiter geht, sehe ich schwarz für dein Studium!"

    Professor an der Uni: "Weiß jemand, wo der Beamer angeht?"

    Ein Pärchen streift nachts durch die Gassen von Paris. Er, der Mann: "Schau mal, Schatz, da ist eine Sternschnuppe, jetzt darfst du dir was wünschen." Sie: "Ich wünsche mir, dass ich dich heirate." Er: "Oh, ich glaube, es war doch nur ein Blitz."

    Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.

    Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.

    Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.

    Was ich eigentlich sagen möchte:

    Ich trainiere nicht.

    Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

    Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

    Mitfühlender Fußballfan.

    Ein Fan schmeißt mitten im Spiel eine Flasche auf den Rasen. "Was soll der Quatsch?", ruft der Schiedsrichter. Der Fan: "Damit Sie nicht so einsam sind!"