Was-Witze

Die Impfgegner verstehe ich echt nicht. Nehmen wir doch z.B. mal die Soldatinnen, die ohne Ausnahme nicht einen einzigen einarmigen Klimmzug hinkriegen.

Sowas geht doch total gegen den Gender-Auftrag der heutigen Zeit. Den SoldatInnen könnte man mit der Corona-Impfung nebenbei ne kleine genetische Hilfe geben, damit sie sportlich nicht mehr so abschlaffen.

Oder nehmen wir SchachspielerInnen. Beim richtigen Mix in der Impfung kriegt die Schachwelt vielleicht mal ne echte SchachweltmeisterIn zustande?

Oder bei der KanzlerInnenpritze - vielleicht versteht die KanzlerIn dann die Statistik von diesem Hopfen-Institut, und macht dann mal einen Erfahrungsaustausch mit dem ungeschützten Weißrussland und seinen täglich 5 Toten, wo Corona irgendwie nachweisbar ist, ja das ist gar kein Massensterben dort ohne Corona-Maßnahmen, komisch, was?

Naja, jedenfalls würde die Corona-Impfung ganz "Neue Horizonte" eröffnen, um mit den PR - Worten von JFK zu sprechen. Oder wir würden Obama's "Change - yes we can" endlich nicht mehr als Arabische Regierungsstürze verstehen müssen nach der richtigen Spritze.

Das wär doch alles viel besser dann, oder?

Was ist besser als eine 21-Jährige? Richtig, drei 7-Jährige!

Mann: „Wollen Sie Draco, Apfel, zu Ihrer Frau nehmen?“

Draco: „Ja, ich will.“

Mann: „Apfel, wollen Sie Draco zu Ihrem Mann nehmen?“

Apfel: „Ja, ich will.“

Mann: „Dann dürfen Sie Draco, Apfel, jetzt essen.“

Apfel: „Warte, was?“

Was ist rund, klein und eckig?

Egal, deine Mudda setzt sich trotzdem drauf! Budum tzz.

Was haben Donald Trump und ein Ferkel gemeinsam? Sie haben beide eine große Klappe!

Was ist die Mischung aus Scheiße und Schade?

Scheide.

Deine Mutter ist so klug, dass sie tiefsinnige Sprüche macht:

"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."

Jeder sagt: "Halte durch!", aber niemand sagt, wie.

Sei stolz auf dich, denn niemand außer dir weiß, wie viel Kraft, Tränen, Mut und Vertrauen es dich gekostet hat, da zu stehen, wo du gerade bist.

Wenn man immer zurücksieht, dann verpasst man, was vor einem liegt.

Deine Mutter ist super!!!

Hier was für Niy oder so: Ich wollte dir sagen, dass wenn dies kein Witz ist (auch wenn es ein Witz ist). Nur Männer sind Menschen.

DAS STIMMT NICHT UND DAS MACHT MICH EXTREM WÜTEND!!!!!1. Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer als Männer sind und 2. Wenn du ein Mann oder ein Junge bist, weiß ich auch, warum das so ist!

Und weißt du was ich finde? Ich finde es unverschämt, so etwas zu schreiben/sagen! Und es ist traurig, dass es Menschen gibt, die denken, dass Männer mehr wert sind als Frauen!

Ohne Frauen würde es euch Männer gar nicht geben! Und wenn ich dich wäre, Niy, würde ich mir 1. Zuerst überlegen, was ich schreibe und 2. SOFORT DAMIT AUFHÖREN, FRAUEN UND MÄDCHEN ZU BELEIDIGEN! Und nur das du es weißt, mit diesem „Witz“ hast du gerade deine eigene Mutter beleidigt!

Ich hoffe, dass du, Niy, NIE wieder so etwas schreiben oder sagen wirst!

Sorry für alle Schreibfehler und den langen Text.

Und wenn ihr Niys Meinung seid, interessiert es mich nicht, was ihr in den Kommentaren zu sagen habt!

Julian ging mit Lars spazieren.

Julian fand ein Gummibärchen, er wollte es aufheben. Lars sagte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."

Später fand er einen Euro. Lars sagte nochmal: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."

Lars fiel hin und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Julian meinte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."

In der Irrenanstalt. Ein Patient kommt nackt mit einem Ständer dem Chefarzt entgegen. Der fragt: "Na Rudi, was hast du denn da?"

Rudi: "Das ist meine Sonnenuhr!"

Der Chefarzt: "Und wie spät ist es?"

Rudi: "Halbfünf!"

Der Chefarzt: "Nö, Rudi, es ist zehn nach halbfünf!"

Da fängt Rudi an, wie ein Wilder zu wichsen und meint: "Da muss ich aber schnell die Uhr wieder aufziehen!"

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“

Klaus ist Knecht.

Der Bauer trägt ihm auf, das herbstliche Laub vom Hof zu fegen.

Klaus macht sich an die Arbeit und hält rasch inne, um sich eine Zigarette anzuzünden. Doch just in diesem Augenblick kommt ein Windstoss, treibt Klaus eine Handvoll Laub auf seine halbe Körperhöhe und fängt Feuer. Das brennende Laub haftet an ihm wie ein Magnet und das Feuer frisst sich durch seine Kleidung.

Weit und breit kein Wasserhahn und keine Tränke.

Da rennt Klaus in die Scheune, wo er - Gott sei Dank - offene Bottiche und Kessel mit Milch gefüllt herumstehen sieht. Er geht ran, streift sich die Hose ab und lässt sein bestes Stück in einen mit Milch gefüllten Behälter hängen.

Kurz darauf betritt die Bauerstochter die Scheune und schaut Klaus ungläubig an.

Fragt Klaus genervt: „Was guckst du so doof? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?“

Antwortet sie: „Doch, schon! Ich wusste bloß nicht, dass man die auch auftanken muss!“

Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."

Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"

Sagt der Franzose: "Den Krieg!"

Fliegt eine Biene zu einer Blume. Die Blume fragt: "Was machst du da?"

Die Biene: "Ich bestäube dich."

Die Blume: "Wie geht das?"

Die Biene: "Ich ficke dich."

Was ist lang, vibriert und bringt alle Frauen in Fortnite zum Schreien?

Eine Minigun!

Was ist grün und stinkt nach Fisch?

- Werder Bremen! 💯😂

Ein Mann bekommt ein Pferd geschenkt. Der Mann sagt ihm, wenn du „Oh mein Gott“ sagst, läuft es los, wenn du „Amen“ sagst, bleibt es stehen.

*Bald an einer Klippe*

Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr, was stehen bleiben für das Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Amen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und ... schreibt das Ende rein.

Fragt der Vater seine Tochter: "Was wünschst du dir eigentlich zu Weihnachten?"

Tochter: "Ich möchte ein Pony!"

Vater: "Okay!"

An Heiligabend ist es so weit.

Vater: "So, ich habe für dich einen Friseurtermin gemacht!"

Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“

„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“

Gerd bedankt sich und spielt weiter.

Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“

„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“

Gerd bedankt sich und spielt weiter.

Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“

Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“

„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“

„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“

Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.

Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“

Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.

Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“

„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“

Mann und Frau wachen auf. Sagt sie: "Weißt du, was ich geträumt hab?" Sagt er: "Nein!" Sie: "Von Eimer Penisse, oben die großen, in der Mitte die mittleren und unten die kleinen!" Er: "Wo war meiner, ganz oben, oder?" Sie: "Nein, ganz unten!"

Am nächsten Morgen wachen sie wieder auf und da sagt er zu ihr: "Weißt du, was ich geträumt hab?" Sie: "Nö!" Er: "Ich hab von 'nem Eimer Vaginas geträumt, oben waren die engen, in der Mitte die mittleren und unten die ausgeleierten." Sie: "Wo war meine, ganz oben oder?" Er: "Nö, in deiner war der Eimer drin!"