Was-Witze

Fritzchen hat im Diktat das Wort "Löwe" kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“

Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“

Hitler und Glücks sitzen in einem Restaurant.

Glücks: "Hitler, du isst ja gar nichts, was ist denn los mit dir?"

Hitler: "Ich habe eine SS-Störung."

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen?

Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!

Was bilden 90 Nazis in der Ecke?

Einen rechten Winkel.

Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3

Was werden die Amerikaner, nach Ablauf der vier Jahre Amtszeit von Trump, und viele andere auch, sagen?

*Amerika hat Schwein gehabt.*

Sarah ging mit ihrer Oma spazieren. Plötzlich fand sie einen hundert Euroschein auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Sie gingen weiter und Sarah fand ein Portemonnaie auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich das aufheben?" Die Oma sagte, nein: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Sie gingen weiter.

Nach einer Zeit rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fiel hin. Sie sagte: "Sarah, hilf mir bitte hoch?!" Doch Sarah sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben? Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf!"

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Aber du bist doch Tierarzt..."

Es ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand. Was ist das?

Ein 100-Euro-Schein!

Einer zieht um und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit Karte. Auf der steht: “Ruhe in Frieden!” Empört ruft er den Blumenladen an, um sich zu beschweren.

Der Verkäufer des Blumenladens sagt: “Tut uns leid, das war eine Verwechslung. Aber was meinen Sie, was jetzt auf der Beerdigung los ist! Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift: ‘Herzlichen Glückwunsch zu Deiner neuen Wohnung’"

Was haben ein Enderman und Hitler gemeinsam? Wenn man ihn zu lange anstarrt, verfolgt er dich.

Was liegt zwischen Land und Wasser?

Und!!!!

Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“

Was wird aus H.P. Baxxter, wenn man ihn unter Strom setzt?

Ein E-Scooter.

"Was bringt den Doktor um sein Brot? (a) die Gesundheit und (b) der Tod. Drum hält der Arzt, auf dass er lebe, uns zwischen beidem in der Schwebe."

Was passiert, wenn in Polen die Sonne untergeht?

Einbruch der Dunkelheit! XD

Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“

Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“

Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“

Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“

Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“

Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“

Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“

Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“

Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“

Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“

Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“

Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“

Habe heute bei meiner Freundin übernachtet, aber ihr Vater hatte was dagegen, dass wir zusammen schlafen. Schade, ich mag ihn sehr.

Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“

„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“

„Nein, alles falsch – Erbsen!“

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?

Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.