Was-Witze

"Papi, warum werden wir älter?"

"Keine Ahnung."

"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

"Ich weiß nicht."

"Warum dreht sich die Erde?"

"Keinen Schimmer."

"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Der Polizist stoppt den Autofahrer: "Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu rasen?!"

"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"

Ich werde zum Essen gekauft, aber niemals verspeist. Was bin ich?

Was sagt ein Orkan zu einer Palme? "Halt deine Nüsse fest, ich blas jetzt!" 😏

Was bedeutet Ikea?

"Idioten kaufen einfach alles."

2 Mädels reden im Bus darüber, wieviele Typen sie am Wochenende hatten.

Opa hustet: "Schl@mpe!"

Die: "Wie bitte?!"

Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."

Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?

Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Was ist der Gegenteil von Helsinki?

Dunkelsteigi

Was ist die Lieblingssüßigkeit eines Kommunisten?

Marxipan.

Der Moment, wenn...

1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.

2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...

3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!

Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär?" "Ich möchte nicht den Joker anrufen."

Was sagt ein Vietnamese nach dem Essen?

"Der Mops ist gelutscht."

Was ist der Unterschied zwischen frech und pervers?

Frech: Wenn man eine Schwangere mit "Hallo zusammen" begrüßt.

Pervers: Wenn man beiden die Hand gibt.

Papa: "Was wünschst du dir?"

Fritz: "Dass RB Leipzig ein Traditionsverein wird."

Papa: "Etwas Realistischeres!"

Fritz: "Dass Schalke Deutscher Meister wird."

Papa: "Wann soll RB Leipzig ein Traditionsverein werden?"

Seitdem Donald Trump seine Krawatte gegen einen Ochsenschwanz eingetauscht hat, ist es unsichtbar.

Was ist "es"?

Das Arschloch natürlich, was sonst?

So, und jetzt will ich Kekse sehen.

Kekse!!!!!!!!!

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch noch am gleichen Tag kommt ein Teufel vorbei und peitscht ihn fürchterlich aus.

"Halt ein!", ruft der Mann, "Was soll das? Ich bin doch hier im Himmel!"

Darauf der Teufel: "Da irrst du dich, wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

"Darf ich in den Boxverein?"

"Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis."

"Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen."

"ICH HAB NEIN GESAGT!"

Kennt ihr das?

Du bist im Zimmer.

Deine Mutter schreit von der Küche/Wohnzimmer/....: "Komm mal her!"

Du: "WAS IST?!"

KEINE ANTWORT VON DER MUTTER

Nobody:

Du: "WAS IST?!"

WIEDER KEINE ANTWORT

Jetzt stehst du genervt auf, gehst zu deiner Mutter sagst: "Hörst du nicht, ich schreie schon seit Stunden!"

Mutter: "Habs ja gar nicht mitbekommen."

Du: Is klar😒😑

Stefan trifft nach längerer Zeit seinen Kumpel Paul, der bedrückt schien. „Was ist mit dir los, Alter?“, fragte Stefan seinen Kumpel. „Hör bloß auf“, meinte Paul: „Hatte vor vier Wochen Halsschmerzen und bei den Tabletten lagen Vaters Viagrapillen, von denen ich aus Versehen eine nahm.“ „Na und, ist doch halb so schlimm“, meinte Stefan. „Du hast keine Ahnung“, war Pauls Antwort: „Schwester schwanger, Mutter schwanger und mein Vater immer noch krankgeschrieben, weil er als Beamter noch nicht sitzen kann.“

Jesus: "Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat."

Nikolaus: "Du musst wenigstens an Heiligabend nicht arbeiten."

Darauf die Gans: "EURE PROBLEME MÖCHTE ICH HABEN!!"