Was-Witze

Was fängt mit "F" an und hört mit "icken!!!" auf?

Fußballkicken!!!

Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?

Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.

Ein Schüler im Matheunterricht: "Was ist zwei Packen minus ein Packen?"

Der Lehrer: "Ein Packen."

Schüler: "Danke!"

Was ist der Unterschied zwischen Kurden und Lego?

Kurden haben kein Land.

Eine Wunsch-Fee erlaubt einem Chinesen, einem Amerikaner und einem Deutschen einen Wunsch.

Wenn sie vom 10-Meter Turm ins Wasser springen und sich was wünschen, so bekommen sie es.

Der Chinese springt und sagt chinesisches Bier. Das Becken ist voller chinesischem Bier.

Amerikaner springt rein, sagt 100 Dollar-Scheine. Das Becken ist voller 100-Dollar-Scheine.

Der Deutsche springt, rutscht aus und schreit: „Oh SCHEISSE!!!!!”

Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"

Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen.

Er fordert von seinen Mitarbeitern mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeitern seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: “Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?” Erstaunt antwortet der Mann: “400 Euro die Woche, wieso?” Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: “Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!” Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: “Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?” Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Der hat die Pizza geliefert...”

Lieder auf deutsch Teil 3 Heute ist havana dran 🤣

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Havana, ooh na-na (ayy) Mein Herz ist zur Hälfte in Havana, ooh na-na (ayy, ayy) Er hat mich zurück gebracht nach Ost-Atlanta, na-na-na Aber mein Herz ist in Havana (ayy) Das mit seinen Manieren ist so eine Sache (uh, uh) Havana, ooh na-na

Er ist nicht mit diesem "Wie geht's dir?" auf mich zugekommen (als er in den Raum kam). Er sagte, es gäbe viele Mädchen mit denen er was anfangen kann (aber ich kann nicht ohne dich). Eine Minute genügte mir, um ihn total zu kennen (in jener Sommernacht im Juni) und Papa sagt, er habe etwas schlechtes in sich. Er brachte mich dazu zu fühlen wie..

"Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"

"Mit X."

"Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"

"Mit P."

"Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"

"Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"

"Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."

"Na dann lies mir den doch mal vor."

"Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid, WARTE WAS?"

Was ist ein Fisch, der Drogen nimmt?

HAI.

Was sitzt da im Baum und klebt? Ein Uhu!

Was sagt eine Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt?

HUUUUUUIIIIII!!!!!

Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"

Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."

Jonas *ist am totlachen*

Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"

Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"

Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"

Was ist der Unterschied zwischen Gael und einem Creeper? Der Creeper geht hoch!

Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne.

Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

Antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund. Und was hast du da unten?"

Antwortet Fritzchen: "Einen dritten Daumen."

Kommt der Vater, um nach dem Rechten zu schauen und fragt: "Was macht ihr denn da?"

Sagt Fritzchen: "Daumen lutschen!"

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier.

Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“

Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. „Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.“

Was macht Donald Trump, wenn er ein Loch im Boot hat?

Er bohrt ein zweites, dann fließt es wieder raus!

Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“

Am nächsten Tag das gleiche:

Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“

Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“

Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex? Die Neue im Frauenhaus.