Weiße-Witze

Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“ Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“

Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen. Nun würde ich es gerne wieder haben. Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.

Anonym

Wie nennt man einen dicken weißen Mann?

Albino-Gorilla.

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Anonym
in Manager

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin.“

Der Mann am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Der Ingenieur antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

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Anonym
in Coronavirus

Psychiater

Frau: „Herr Doktor, durch die Corona-Krise habe ich Angst und Schlafstörungen. Was kann ich nur machen?“

Arzt: „Bei Schlafstörungen gehen Sie einfach nachts auf die Autobahn und versuchen die weißen Lichter einzufangen .“

Spooki Lama
in Tiere

Was schwebt durch die Wüste und ist schwarz-weiß gestreift?

Ein Schwebra

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#BleibzuHause

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt: „Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“

Nächsten Montag fragt er: „Wie viele Liter hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es.

Nächsten Montag fragt er wieder: „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“ Wieder weiß es keiner.

Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.

Der Lehrer fragt: „Wem gehört dieser Euro?“

Sandra schreit: „Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“

Paum
in Pinguin

Was ist schwarz,weiß und rot? Ein Pinguin mit Sonnenbrand

Colin
in Schule

Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: „Wer hat Karthago zerstört?“ Fritz antwortet: „Weiß ich nicht, aber ich war’s nicht!“

Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: „Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war’s nicht, dann glaube ich ihm das!“

Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: „Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache.“

Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: „Ich glaube ja, der Direktor war’s! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?“

Emma Watson
in Harry Potter

Warum steht Professor Snape in der mitte des Weges? Damit man nie weiss auf welcher seite er steht. 😁😆😄😃😀

KPS
in Schalke

Gerichtsverhandlung: Richter: „Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?“ Angeklagter: „Also euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt.“ Richter: „Erzählen sie keinen Mist, den Tag war es 30° warm, da gibt es kein Glatteis, also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?“ Angeklagter: Stimmt, es hatte stark geregnet und die Strasse voll Laub. Da konnt ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und hab sie lwider erwischt." Richter: Erzähl keinen Scheiss! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Strasse. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?" Angeklagter: Na gut, schon von weitem sah ich das blau-weisse Pack über die Strasse laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft! Richter: Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran.

Weiß du was krass ist?

• Jemand hat vielleicht einen Crush auf dich.

• Jemand hat dich vielleicht schonmal in einer Diskussion verteidigt, während du nicht da warst.

• Jemand hat sich vielleicht nochmal im Spiegel angeschaut nur um sicher zu gehen, dass er gut aussieht, wenn er gleich an dir vorbei läuft.

moin leude

WELCHE Flagge besteht aus weiß, rot und blau, die horizontal übereinender gelegt sind? Trymacs: „ÄH BRASILIEN!!!“

LunaScamander
in Harry Potter

Dumbledore: Severus? Schwörst du mir das du nach meinem Tod das Schwert von Griffindor in einen random See in irgendeinen Wald wirfst? Snape: Ja Sir AvAda kEDaVRA

Byw: Ich weiß diese Art von Witz ist nicht gerade lustig aber dass ist auch kein Wunder da das oben stehende einfach nur dabei raus gekommen ist als eine Freundin und ich uns während einer langweiligen Unterrichtsstunde gefragt haben wie es dazu kam das das Schwert von Griffindor in den See gelangte. ( Sorry Falls Rechtschreibfehler vorgekommen sind. Ich würde mich freuen wenn diese in den Kommentaren berichtigt werden)

PUNtimos
in Pokémon

Im Folgenden lesen Sie einen sehr kurzen Dialog zwischen zwei Personen:

Person A: Ho-Oh, Kukmarda! Person B: Woingenau? Person A: Sind Sie etwa Taubsi hören mir ja gar nicht zu. Person B: Ich bin ganz Ohrdoch ich kann da Onix zu sagen, da mir Absol-ut die Zeit fehlt. Person A: Owei! Und ich kleb Pandir wie ein Nasgnet, nur um mitzukriegen, was für ein Sterndu bist. Person B: Isso. Tut mir zwar sehr Ledyba ich Gehweiher. Daher auf Wiesor-sehen!

Die Namen der Personen sind unbekannt, da beide Icognito waren.

(Ich weiß, der Witz war etwas Lahmus, doch ich finde ihn Echnatoll und freue mich über jeden Klikk.)

Anonym
in Trump

Trumps erste Handlung als Präsident: Er wirft eine schwarze Familie aus dem weissen Haus.

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2 Brüder haben 2 Pferde geerbt

Sohn 1: wie sollen wir die beiden auseinanderhalten

Sohn 2: ich hab eine idee wir schneiden dem einen ein Ohr ah das ist dann meins

Gesagt getan am Abend denken sich die beiden Pferde wir wollen gleich aussehen und bei dem Pferd mit beiden Ohren fehlt am nächsten tag ein Ohr

Das gleiche geschieht mit dem 2. Ohr und die Brüder überlegen was sie nun machen sollen

Sohn 1: Weißt du was wir machen das jetzt ganz anders du nimmst das Weiße und ich das Schwarze

𝙿𝚛𝚟𝚝
in Fritzchen

Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Na Fritzchen, weißt du schon was Glocke auf Englisch heißt?“ -

Fritzchen: „Ich weiß es nicht“

Lehrerin: „Bell“

Fritzchen: „Wuff, Wuff“