Weiße-Witze

Was hat weißes Fell, ein Lichtschwert und lebt in schneebedeckten Bergen?

Ein Yedi!

2
in Schaf

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: „In Ordnung.“

Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: „Sie haben hier exakt 1586 Schafe.“

Der Schäfer sagt: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?“

Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“

Der Schäfer sagt: „Sie sind ein Unternehmensberater.“

„Das ist richtig, woher wissen Sie das?“ will der junge Mann wissen.

„Sehr einfach,“ sagt der Schäfer, „erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!“

in Schule

Der Religionslehrer fragt Fritzchen: „Wer war der erste Mann der Welt?“

„Das war Adam“, antwortet Fritzchen.

Der Lehrer möchte überprüfen, ob Fritzchen wirklich so gut Bescheid weiß, und stellt ihm eine Fangfrage: „Und wie hieß Adams Schwiegermutter?“

„Er hatte keine“, erwidert Fritzchen, „er lebte doch im Paradies!“

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts"

(ich hoffe das dieser witz noch nicht existiert)

Andi

Deine Mutter tanzt Nachts um ein Lagerfeuer und singt:,Ach wie gut das niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß"!

1

Eine Frau fragt ihren Mann: „Was willst du essen?“ Der Mann sagt: „Ich hätte gern Eier.“ Die Frau: „Das weiß ich, aber was willst du essen?“

witzteprofi
in Fernsehen

„Was ist weiß und sitzt auf dem Fernseher?“ Antwort: Eine fliege im nachthemd

Twilight4ever
in Twilight

Bella: „ Du bist dünn, weiß wie Schnee und saugst Blut auf. Ich weiß was du bist!“ Edward: „Sag es Bella!“ Bella: „Ein Tampon!“ 😂♥️🔥

Mr.Kackie
in Deine Mutter

Deine Mutter nutzt einen Telefonjoker, um zu fragen welche Farbe das Weiße Haus hat.

Max fragt Papi aus: „Papi, warum werden wir älter?“

„Keine Ahnung.“

„Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?“

„Ich weiß nicht.“

„Warum dreht sich die Erde?“

„Keinen Schimmer.“

„Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?“

„Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!“

Katermann
in Trump

Welchen IQ hat Donald Trump? Weiß ich nicht genau, aber 20 Punkte weniger und er wäre eine Pflanze.

Giwelobb

Frau Vogel

An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: „Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?“ Sie: „Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel.“ Er: „Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen.“

0
ich bin youtuber

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT STOPP! Danke an RTL2.

Hermine-Fan
in Hermine

Hermine ist im Gemeinschaftsraum und lernt. Alle anderen feiern Party. Ron mixt einen Konfettitrank. Hermine: Ron… Ron: Was? Ich habe gerade keine Zeit! Hermine: Ron… man tut KEIN Drachenblut dazu. Ron: Ich weiß… Hermine: Und warum tust du es dann? Ron: Ohh… Hinter ihnen: Bumm,Bumm,Bumm!!!

Niemand13

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe…

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

0

Irgend wie fallen mir keine Witze ein weil gefühlt schon jeder hier erzählt wurde oder andere sagen das sie den selben hatten oder man bekommt Disslikes (weiss nicht wie man das schreibt ) egal wie es gibt immer welche Beschwerden. Meistens sind es dann die die immer irgend einen scheiß rein schreiben . Bitte hört auf damit ich glaub ich bin hier nicht die einzige die das so empfindet LG Jenny😂

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

GeileZeit #GegenSpam

AUCH WENN ES LANG IST, LES ES DIR BITTE DURCH, ES LOHNT SICH UND IST LUSTIG. Sagt die Mutter zu Fritzchen: „Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?“ Fritzchen: " Ich war bei Michael und wie haben an einem Schulprojekt gearbeitet." PIEP. Fritzchen: " OK, OK, ich war auf einer Party." Mutter: " Hast du Bier getrunken?" Fritzchen: " Nein, ich doch nicht." PIEP. „OK, ja, ein Glas.“ PIEP. „Oder vier halt.“ Mutter: „Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt.“ PIEP. „OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden aber wir haben keine Scheiße gebaut.“ PIEP. „Na gut, ja ich war auch oft auf Partys.“ Fritzchen: " Und warum kriege ich dann Ärger?" Mutter:" Ähm, ich weiß nicht ganz…" VATER: „DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN“. PIEP! 😱 Wer hat’s verstanden? Schreib’s in die Kommentare wenn du es verstanden hast und Like doch bitte😄