Werfen

Werfen-Witze

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Alle Kinder

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der fängt die Katze.

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den zerfetzt es.

Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, außer Hella, die hängt im Propeller.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.

Kaffee hilft gegen alles. Auch gegen Dummheit, man muss die Tasse nur fest genug werfen!

Trump und Putin sitzen im Flugzeug. Sagt Trump zu Putin: "Soll ich 10 Dollar aus dem Fenster werfen? Dann wird ein Mensch glücklich."

Gibt Putin zurück: "Soll ich 100 Dollar aus dem Fenster werfen? Dann werden 10 Menschen glücklich."

Kommt der Pilot zu den Beiden und sagt: "Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen? Dann werden Millionen von Menschen glücklich."

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    • Die dicke Claudia muss abspecken. Ihr Arzt gibt ihr eine Dose mit 90 Tabletten auf den Weg.

    „Und wie viele von denen muss ich pro Tag zu mir nehmen, Herr Doktor?"

    Grinst der Arzt: „Keine einzige! Werfen Sie einfach alle 90 Tabletten jeden Tag quer verteilt zu Hause auf den Fußboden und dann heben Sie alle wieder auf! Und kommen Sie in 6 Monaten wieder...“

    "Ich nehme immer eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett", meint Richard Nixon zu Tork Poettschke. "Wieso dies?" - "Mit dem Stein werfe ich das Licht aus und mit der Taschenlampe prüfe ich, ob es auch aus ist."

    Ein Herr kommt zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein Geschlechtsteil wie ein Säugling.“

    Der Arzt: „Na, das ist aber frustrierend für Sie, nicht wahr? Lassen Sie mich doch mal einen Blick drauf werfen.“

    Der Mann kommt der Aufforderung nach.

    Der Arzt: „Jöööösas Maria und Josef! Ja, sagen Sie mal. Ich dachte, Sie hätten ein Geschlechtsteil wie ein Säugling! Das ist ja ein Trumm!“

    „Ja“, meint der Herr, „wie ich sagte. 60 cm, 6 Pfund!“

    Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“

    Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“

    Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“

    Schnaubend kommt der Schaffner auf dem Bahnsteig an und blickt noch auf die kleiner werdenden Rücklichter seines Dienstzuges.

    Ein wartender Fahrgast am Nachbargleis hat die Situation registriert, und will aus Schadenfreude den Schaffner auf den Arm nehmen: "Werfen Sie sich jetzt doch einfach noch hinter den Zug aufs Gleis, vielleicht hält er dann noch..."

    Der Schaffner winkt ab: "Nein danke, ich springe nicht hinter den Zug, sondern gehe lieber ein Bier trinken, denn Reisende soll man nicht aufhalten!"

    Dem wartenden Fahrgast entgleist das Gesicht. Aber warum nur? Der Schaffner ist doch bierernst auf seinen Kommentar eingegangen, hat keinen Moment daran gezweifelt, dass sein Sprung hinter den Zug diesen zum Stehen bringe, aber andere Dinge haben halt eine höhere Priorität: Reisende aufzuhalten ist ein No-Go!

    Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

    Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.

    Fliegt Fritzchen mit seiner Oma im Flugzeug. Nach einer Weile fragt er: "Darf ich einen Stein aus dem Fenster werfen?"

    Sagte die Oma: "Ja."

    Fragte Fritzchen nach einer Weile wieder: "Darf ich ein Messer aus dem Fenster werfen?"

    Sagte die Oma: "Ja."

    Fragte Fritzchen wieder: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster schmeißen?"

    Sagte die Oma: "Ja."

    Als sie gelandet waren, trafen sie drei Kinder. Das eine sagte: "AUA, mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Das andere sagte: "MANO, ein Messer aus der Luft hat mein Brötchen zerschnitten!" Das dritte Kind sagte: "Juhu, mein Pups hat die Schule gesprengt!"

    Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.

    Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"

    Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"

    Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"

    Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.

    Wenn ich einen Ast gegen die Mauer werfe, bricht der Ast.

    Wenn Chuck Norris einen Ast gegen die Mauer wirft, bricht die Mauer!

    Normaler Brawl Stars Tag:

    1. Eine Runde auf dem Handy spielen.

    2. Handy zerstören.

    3. Auf dem iPad spielen.

    4. iPad aus dem Fenster werfen.

    5. Neue Geräte usw.

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    • Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen!

    Realschule: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten.

    Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.

    Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

    Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr!"

    Sagt der zweite: "Also ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe: 'Nimm, Herr, was du brauchst!' Was wieder herunterfällt, nehme ich mir."