Wo-Witze

Wusstet ihr, dass die Nummer, um ins Zaubereiministerium zu gelangen, auf einem alten Telefon, wo auch Buchstaben drauf sind, gleich Magie ist? (Sorry für Rechtschreibfehler)

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"

"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"

"Im Schlafzimmer!"

"Und der Gestank?"

"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

Selbst Chuck Norris braucht ein Stuntdouble, aber nur in Szenen, wo er weinen muss.😂

Mutter: Wo bleibst du?

Ich: Ich warte auf den Bus.

Mutter: Ok, aber beeil dich!

Ich: Soll ich etwa schneller warten?

Wo geht ein Mathelehrer hin, wenn ihm kalt ist? In die Ecke, dort ist es immer 90°.

Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.

Fritzchen klaut Äpfel vom Baum seines Nachbarn.

Der Nachbar erwischt ihn dabei und droht: "Das werde ich deinem Vater sagen! Weißt du, wo der gerade ist?"

"Klar", erwidert Fritzchen, "zwei Äste über mir!"

"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"

"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"

"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob?

Wissenschaftsstandort Österreich

Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Die Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet.

Die österreichischen Wissenschaftler befinden sich in einer restlos abgedunkelten Wohnung. Auf “Los!“ wird von 10 heruntergezählt und bei Null das Licht ausgeschaltet. Alle beginnen fieberhaft zu suchen ... und suchen... und suchen ...

Plötzlich schreit einer aufgeregt aus einem Raum: “I hobs g'funden! I hobs g'funden! Ich hobs ...“

Alle schreien aufgeregt durcheinander: “Wo, wo?, wo?“

“Im Kühlschrank woars!“

Leon geht eines Tages zum Arzt.

Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."

Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.

Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"

Leon: "Ja, natürlich!"

Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."

Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

"Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

"Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

"Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

"Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

Wo steht das Zeugnis von Steve?

Auf einem Notenblock.

Wo werden die meisten Attentate verübt?

An der Anschlagsäule.

Wo kaufen Basketballer Essen ein?

Bei Dunkin' Donuts 🍩

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“

Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“

Treffen sich zwei Pastoren. Fragt der eine den anderen: "Bruder, was machst du für eine Mine? Warum lässt du den Kopf so hängen?"

Der andere antwortet: "Stell dir mal vor, die haben mir am Sonntag, während der Messe, vor der Kirche, das nagelneue Fahrrad gestohlen! Ich weiß nicht, was ich mit denen machen soll."

Der Andere sagt: "Bruder, ist doch ganz einfach! Wenn du nächsten Sonntag die Messe machst, stell dich auf die Kanzel und bring unauffällig die 10 Gebote. Wenn du kommst bis 'Du sollst nicht stehlen', schau in die Runde. Der, der zuckt, hat dein Fahrrad genommen."

Nach einigen Wochen trafen sie sich wieder. Fragt der Eine den anderen: "Na, wie geht's?" Der Andere darauf: "Ja, ich hab mein Fahrrad wieder." Darauf der Eine: "Mensch, sei nicht so wortkarg, erzähl doch mal!" "Ja, ich hab es so gemacht, wie du sagtest – auf die Kanzel, die Zehn Gebote – und als ich kam bis 'Du sollst nicht Ehe brechen', ist mir eingefallen, wo ich mein Fahrrad hab stehen lassen."

Ein Liliputaner geht zum Arzt und klagt über Sexualprobleme. Der Arzt hebt den Kleinen auf den Behandlungstisch, wo er sich ausziehen muss. Dabei zeigt er seinen Riesen-Penis. Der Arzt sagt: "Bei dieser Größe wollen Sie Sexualprobleme haben?" Der Liliputaner antwortet: "Herr Doktor, das ist mein Problem, bei jeder Erektion kippe ich nach vorne über."

Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt: „Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“

Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“

Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort, wo sie hingehört.

Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:

„Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen!“

Voldemort: "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?" Darauf der Todesser: "Immer der Nase nach!"