Wortspiele

Witz schreiben

Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.

Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.

Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.

Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.

Gute Fee: Ich möchte dir einen Wunsch wünschen.

Fee: Gut, aber denk weise!

Ok, ich wünsche mir einen Döner, drei Döner!

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

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    • Die Aktion Bierwohl fördert die Einführung einer Klassifikation für unseren geliebten Gerstensaft:

    Haltungsform 1: im Tank. Haltungsform 2: im Fass. Haltungsform 3: in der Flasche. Haltungsform 4: im Glas.

    Zum Wohl! 🍻

    Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

    Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.

    Was schon die Großmutter wusste:

    Fettflecke halten länger, wenn man sie regelmäßig mit Butter bestreicht.

    Warum darf sich die Dame in Schach bewegen, wie sie möchte?

    - Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.

    Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentiert bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst, was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt, schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.

    Spricht der Diener zum Grafen: "Verzeihen Sie, aber ich habe schon 3 Monate keinen Lohn mehr bekommen!"

    Erwidert der Graf: "Ich verzeihe."

    Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"

    "Ich bin Straßenhändler."

    "Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"

    Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"

    Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"

    Zahnarzt: "Das war das Echo."

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