Wortspiele

„Ich habe das bravste Pferd“, sagt ein Reiter zum anderen.

Fragte der andere: „Wieso?“

Weil das Pferd mich als erstes über den Zaun lässt.

Rosen sind rot, meine Witze sind schlecht, noch nie hat einer drüber gelacht. Ich knecht :(

Fritzchen spielt Fortnite. Da ruft Fritzchen: "Motherfucker!"

Da kommt Papa und fragt: "Hast du mich gerufen?"

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    • Soll ich nicht das Licht anmachen?

    Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

    Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).

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    • Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"

    Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

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    • EM, tut mir leid, Ladi, warum ist mein Pikachu platt wie Papier?

    Natürlich, weil ich mich auf ihn gesetzt habe! 😁

    Es gibt einen Unterschied zwischen Nachsitzen und Sitzenbleiben.

    Es gibt aber auch einen Unterschied zwischen Gras und Gras.

    Wie viele Relaxo braucht man, um Evoli VMAX zu besiegen? Null, weil Relaxo einen IQ von 1 hat.

    Corona ist wie ein weiblicher Orgasmus. Regelmäßig neue Höhepunkte!

    Der Lehrer fragt: "Warum kommst du schon wieder zu spät?"

    Peter antwortet: "Ich bin mit dem Fahrrad gefahren."

    "Das ist ja wohl kein Grund, zu spät zu kommen!"

    "Doch, denn da war ein Schild: Achtung Schule, bitte langsam fahren!"

    Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"

    Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"

    Erfindungen:

    Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.

    Ich habe es geschafft, mir eine Tafelschokolade für 2 Tage aufzuteilen. Ich habe um 23:58 Uhr angefangen und um 00:03 Uhr fertig geworden.

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    • Ich mag Fremdwörter, die heutzutage kaum noch jemand benutzt:

    - Dank

    - Bitte

    - Entschuldigung

    Gedicht:

    "Rosen sind rot, alle Dinos sind tot.

    Das find ich wirklich schade, und hol mir deshalb Schokolade."