Wortspiele

Witz schreiben

Der Clown:

Beim Zirkus gibt es einen Clown mit meterlangem Pimmel. Die Herren ihn voll Neid anschaun, gern hätten sie so’n Lümmel.

Sogar die Stuten werden geil, wenn er mal seinen Riemen zückt. Die Tänzerin, hoch auf dem Seil, er aus dem Publikum beglückt.

Er macht es gern mit ihr anal und stöhnt mit Wohlbehagen. Für den Darm ist das fatal, sein Ding reicht bis zum Magen!

  • 6

    • Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagt: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert!“

    Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“

    Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?

    Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht, wohin.

    Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“

    Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.

    Da antwortet dieser: „2 Millionen Jahre und 7 Tage.“

    Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“

    Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.“

    Er holt ihn raus und sagt: "Hat jemand Durst?" und wedelt mit dem Gartenschlauch herum.

    Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"

    Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"

    Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“

    Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“

    "Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."

    "Wie Sie wollen, hier ist Ihre Rechnung!"

    "Sag mal, Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"

    "Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

    Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden.“

    Darauf die andere: „Das ist doch gar nichts! Meine Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde.“

    Sagt der Oberkellner zu Kasimir: „Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen, ohne etwas zu bestellen!“ Darauf Kasimir: „Also gut, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß.“

    Achtung: Ganz böser schwarzer Humor!

    Bestellt sich ein demente Mann, der zu Tode verurteilt wurde, zwei Kuchen als Henkersmahlzeit. Fragt ihn ein Wärter wieso zwei?? Darauf der Mann: "Einen für jetzt und einen für später."

  • 4

    • "Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger."

    "Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst."

    Verabschieden sich zwei Freunde.

    Sagt der eine: "Halt die Ohren steif!"

    Meint der andere: "Ja, die auch..."

    Warum gibt es in Afrika keine Medikamente? Weil auf der Verpackung steht: Nach dem Essen einen nehmen.