Wortspiele
Deine Mudda isst Erdnussbutter, kackt sie auf den Boden und schreit: "Snickers!"
Fußball: Kiel gegen Köln.
Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.
Kieler: "Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht über Fußball."
Kölner: "Ist Sex OK?"
Kieler: "Sex ist OK!"
Kölner: "WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!"
Hellmut kippt sich einen Eimer schwarzer Farbe auf den Kopf und sagt: "Nennt mich von jetzt an Dunkelmut!"
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"
"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"
Laufen zwei Dumme über die Straße. Der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.
Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick.
Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Wie nennt man das, wenn sich zwei Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch.
Warum ist Liam immer in der Nähe von Herrn Jordan?
Weil er magnetisch von Herrn Jordans Schwanz angezogen wird!
Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“
Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“
Lena diskutiert mit ihrer Mutter:
Lena: Mama, darf ich 10 € haben?
Mutter: Nein, denkst du, Geld wächst auf Bäumen?!
Lena: Mama?
Mutter: Ja?
Lena: Aus was besteht Geld?
Mutter: Aus Papier.
Lena: Und aus was besteht Papier?
Mutter: Aus Holz.
Lena: Also, kriege ich jetzt das Geld?
Mutter: Ich geb’s auf!
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht, eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender", meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei-, viermal ... ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter, in der Hoffnung, auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"
"Ich fahre jetzt einen Mercedes."
"Wirklich?"
"Ja, mit Busfahrkarte."
Was hält eine Blondine über Stunden beschäftigt?
Einen Zettel, wo auf beiden Seiten steht: "Bitte wenden!"
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Eine Wolke zur anderen: „Hast du einen Wolkenkratzer gesehen, ich habe schlimmen Juckreiz.“
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?
Der Kopf!