Wortspiele

Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.

Trump sagt: "Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm."

Er springt ab.

Da sagt seine Frau: "Das war zum Glück meine Küchenschürze!"

Jeff Bridges zu Tork Poettschke: "Welche LP spielt der DJ an Ostern?"

Poettschke: "Wahrscheinlich eine Festplatte!?"

Der Lehrer zu Fritzchen: Kannst du mir vier Tiere aus Afrika nennen?

Fritzchen: Ja, welche denn?

Fritzchen sagt zu seinem Vater: "Alles gut, Alter!"

Der Vater sagt darauf: "Was geht?"

Fritzchen antwortet: "Alles, was Beine und Pfoten hat!"

Herr, was geht? Alle haben Beine, und die Stühle, die haben vier Beine.

Geht ein Japaner in den U.S.A. spazieren, greifen ihn Schläger an. "Hey du, geh in dein Land zurück!" Plötzlich ballen sie die Fäuste. Sie greifen ihn an. Er blockt alles, greift zurück an und macht alles professionell. Als alle nun am Boden lagen, fragten sie: "Kung Fu?" Er lachte und meinte nur: "In meinem Land nennen wir DAS Karate." Und so ging er weg.

Die pinke Karte beim Fußball steht für pussyhaftes Verhalten.

Treffen zwei Fische aufeinander. Sagt der eine: "Hai!"

Der andere panisch: "Wo?"

Die Malfoys laufen gegen eine Wand. Sie stürzt ein. Der Klügere gibt nach.

Wie viele Scheiben Brot kann Harry Potter auf einen leeren Magen essen?

Eine, danach ist er nicht mehr leer.

Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?

Helsinki.

Wo nimmt ein Ossi immer zur Arbeit mit? Ein Kartenspiel.

"Schwimmen", so Tork Poettschke zu Götz George, "zwei Igel im Meer." Meint der eine zum anderen: "Das mit der Luftmatratze war doch keine gute Idee."

Alle Kinder lutschten an einem Bonbon, außer der kleine Mehari, der lutschte an einem Kari.

Ich dulde keinen Rassismus. Ich esse alle M&Ms, Gummibärchen sofort auf, egal welche Farbe.

Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.

Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“

Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“

„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.

Leo (18) hat großes Teil für seine Mutter.

Fragt Tork Poettschke den Rheinländer: "Trinken Sie Alkohol?"

Rheinländer: "Nein. Keinen Tropfen!"

Poettschke: "Trinken Sie Kölsch?"

Rheinländer: "Zwei Kisten pro Tag."

Wohin geht ein Mann mit Osteogenesis Imperfecta am liebsten?

Zum Polterabend.

Was ist der größte Pfannkuchen?

Der Riesen-Pfannkuchen.