Wortspiele

Ich hab 2 Bier auf Englisch bestellt.

(can i get tobias?)

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”

Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”

Harry beim Nachsitzen: „Professor Ambridge, woher kommt die rote Tinte?“

Professor Ambridge: „Auf jeden Fall nicht von Ihnen!“

1982 wurde in Polen das Kriegsrecht verhängt (Stan wojenny w Polsce). Ein Journalist der "Newsweek" fragte einen Polen: "Wenn die Russen und die Ostdeutschen in Polen einmarschieren, wen werden Sie zuerst bekämpfen?"

Der Pole antwortete: "Die Deutschen, natürlich kommt die Pflicht vor dem Vergnügen."

In Deutschland gibt es Kellerasseln... in Belgien hingegen Kellerkinder!

Wie viele Kinder hat ein Belgier?

3 im Keller, 2 auf der Cam!

Was macht eine Eule, wenn sie Hunger hat?

Sie fragt ihre Oma!

Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen!" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.

Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?

Pennkuchen.

Was versteht man unter einer Turbine?

Gar nichts. Ist doch viel zu laut.

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"

Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!

Welchen Buchstaben sehen Frauen im Alltag am häufigsten?

Den Buchstaben "V" - wenn sie die Beine breit machen.

Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"

Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"

Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"

Auf einer Baustelle in Sachsen schimpft der Bauherr mit dem Bodenleger: "Was soll denn der Blödsinn hier? Lauter Stangenweißbrote auf dem Estrich!"

Der Bodenleger verständnislos: "Wieso, Sie wollten doch Baguetteboden!"

Sagt der Kfz-Mechanikermeister zu seinem Lehrling: "Und heute üben wir das Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Bierflasche und Gefühlen?

Die Bierflasche muss man aufmachen, Gefühle muss man zulassen.

Im Handtaschenladen:

"Entschuldigen Sie bitte, was kostet diese Tasche?"

"3000€"

"Warum ist sie denn so teuer?"

"Sie ist aus Schlangenleder."

"Okay?"

"Und diese Tasche?"

"Diese Tasche kostet 6000€"

"Warum ist sie noch teurer?"

"Sie ist aus Krokodilleder."

"Und was ist mit dieser Tasche?"

"Diese Tasche ist etwas Besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."

"Und was ist daran so besonders?"

"Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."

Auf welche Ehre verzichtet man gerne in der Türkei?

Ehrenmorde!

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Bambo, der klebt am Lambo.