Wortspiele
"Steck das Ding weiter rein!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"
Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?
Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.
Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.
Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"
Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.
Mir doch egal, was die Viecher geil finden!
Dealer
Eine Muschi freut sich wie ein Kind, ...
... wenn sie vom Pimmel Drogen nimmt.
Doch geht der Pimmel auf und nieder, ...
... entsteht ein neuer Drogendealer.
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation!
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!
Wie erklimmt ein Leprakranker einen Berg?
- Stück für Stück!
"Bist du mittlerweile nicht zu alt für Harry Potter?" "Niemand hat dich nach deiner Meinung gefragt, du wertloses, kleines Schlammblut!"
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
Rennen zwei Skelette um ihr Leben!
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.
"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"
-"Nur unter Ihren!"
Neue Studie findet heraus:
11 von 10 Personen können nicht rechnen.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Nuss? Die Nuss hat eine Schale.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Liebe deines Lebens."
"Lüg doch nicht. Bier kann nicht sprechen!"
"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"
"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"
Ich habe neulich im Park die Tauben gefüttert, da kam einer vom Ordnungsamt vorbei und sagte zu mir, ich soll doch gefälligst die Gehörlosen in Ruhe lassen.
Treffen sich zwei Bananen. Fragt die eine: "Alles gut, du bist so krumm?"