Wortspiele
Wie nennt man ein sich nicht bewegendes Zebra?
Standstreifen!
Berlin soll jetzt ein Fest zu Ehren des Aktenordners bekommen.
Geplanter Titel: "Festival of Leitz".
Wo eröffnet ein Hersteller für Tempotaschentücher am besten seine Filiale?
Neben dem Friedhof.
Wie nennt man einen 90 Jahre alten schwarzen Mann?
- Antike Farming Maschine!
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht, ist das Haus weg!
Was spielt der DJ in der Klinik für Hodenkrebs?
"Klingelingeling, Klingelingeling, hier kommt der Eiermann!"
Was essen Kannibalen am liebsten?
Hamburger und Berliner!
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"
Was haben ein Agnostiker und ein Frommer gemeinsam? Jesus ist für sie gestorben.
Was ist weiß, ungesund und läuft über den Nordpol?
Ein Colafuchs!
"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" – "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte, Sie wüssten es!"
I kenn an Witz vom Onkel Fritz.
Der steigt aufs Gas, mocht an Schaß und scheißt an fetten Leberkaas!
Was geht der Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160 km/h gegen die Scheibe knallt?
Der Hintern!
Warum nimmt eine Blondine acht Zehnjährige mit ins Kino? Weil der Film ab 18 ist.
Apropos Exhibitionist: Mein Vater scheint einer gewesen zu sein. Er meinte immer, wenn ich so weitermache, werde er es mir mal richtig zeigen!
Der Fischer ist sauer! Er hat kein Netz.
Zweiter Name für iPhone 5:
FivePhone!
Jürgen geht auf ein Blind Date. Zu seiner Verwunderung trifft er eine übergewichtige Frau an. Er fragt: „Aber du hattest doch im Chat geschrieben, du hättest Kleidergröße 40. Das soll ich dir glauben?“
„Hab ich doch auch“, meint sie kleinlaut, „nur halt in römischen Zahlen geschrieben...“
Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!
"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"
"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."