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Wortspiele

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

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    • Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?

    Man klebt seine Hände am Tisch fest.

    Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.

    Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"

    Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"

    "Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.

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    • Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!

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    • Altes Handy in der Hand? Vergrab es doch im tiefen Sand! Holst Du es dann später raus, bleibt's vielleicht für immer aus. Läufst Du weinend dann nach Haus, holt Mutti gern ein neues raus.

    Die Gemeinsamkeit zwischen einem schlechten Witz und einem Butterbrot?

    Beide schmieren meistens schon von Beginn an ab!

    Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?

    "Ich hase dich!"

    Witze sind wie Titten. Wenn sie zu gut verpackt sind, will keiner mehr hintersteigen.

    Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren und geraten dabei in einen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt. Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, als der Grenzpolizist sagt: “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.” Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon. Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt: “OK, wir würden’s machen!”

    Wenn er wirklich immer auf dem Schlauch steht, ist es Zeit, den Gärtner zu entlassen.

    Warum sollten Mumien keine Alkoholiker werden?

    Weil sie sich dann zu oft einen hinter die Binde kippen.