Wie nennt man eine magische Eule? – HoooDini.
Wortspiele
Was macht ein Kevin, wenn er eine Schlange sieht? Er stellt sich hinten an.
Sex ist wie Bungee-Jumping. Reißt das Gummi, bist du gefickt!
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist.
Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese.
"Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"
Als ich meiner Mutter Pokémon-Witze erzählt habe, habe ich gemerkt, wie Taubsi eigentlich ist. 😂
Wenn man 2 Bären als Haustier hat und beide Johannes nennt, dann hat man Johannesbeeren als Haustier.
Die Witze hier sind schon schlecht, aber ich "pepsi" wieder auf.
Was war die Lieblingssüßigkeit von Adolf Hitler?
Nazipan!
Wie nennt man ein eisenhaltiges Abführmittel?
Handschellen!
Fragte Mia ihren Lehrer: "Hauen und schlagen ist doch das gleiche?"
Lehrer: "Ja!"
Mia: "Warum lachen alle, wenn ich sage, die Uhr haut zwölf?"
Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"
Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"
Deine Mutter schmeißt Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.
Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.
Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?
Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!
Mach's wie Volvic, sei still!
Nach dem Formel-1-Rennen kommt der Teamchef zu Sebastian Vettel und sagt: "Du hättest heute schon ein wenig schneller im Ziel sein können!"
Darauf Sebastian Vettel: "Ja, aber ich wollte doch lieber beim Auto bleiben...."
Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.
Wie nennt man einen chinesisch-japanischen Oberschenkelbeinbruch?
"Knicki Knacki Obersacki"
Warum stürzt die Mauer ein, wenn sich Voldemort dagegen lehnt? Der Klügere gibt nach!
Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.
