Wortspiele
Kann mir jemand einen guten Brennholzverleih empfehlen?
Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz!
Treffen zwei vegane Männer. Fragt der eine: "Hast du überhaupt keine Eier?" Sagt der andere: "Ich bin doch Veganer!"
Mäht der Fendt nicht mehr den Rasen, ist er grad beim Johnny am Blasen.
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Sag ich nicht!"
Frank, 28, Geheimniscremer.
Was hat die Frau des Jägers untenrum?
Eine Gewehrmutter!
IKEA = Idioten kaufen einfach alles!
Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“
Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“
Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".
Egal wie viel er liest, Jonny bleibt Depp.
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Warum kann eine Blondine keine Brezel essen?
Weil sie den Knoten nicht lösen kann!
Was macht einer mit Trisomie 21 beim Bäcker? Er bestellt sich ein Downie.
Was sagt ein Krokodil, wenn es einen Clown gegessen hat: "Schmeckt irgendwie komisch!" :)
Wie nennt man ein Tierheim für Menschen?
Knast.
Warum starb der Minecraft-Fan? Er konnte alles nicht mehr vercraften!
„Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt – Fanta witzig.“
Lieber Oberursel als unter Ursel.
"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"
"Ich heiße aber Paul!"
Lehrerin: "Edgar, nenne mir bitte die bekanntesten Sinne."
Edgar: "Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn!"