Wortspiele
Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"
- "Wie bitte?"
- "Ein Pfund Nackend!"
- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"
- "Ebend!"
Wie nennt man einen Oger im Weltraum?
Star Shrek.
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
Im Physikunterricht haben wir über Hebelarme gesprochen.
Ich war nicht gemeint, denn ich bin Hebelreich. Ich habe eine ganze Sammlung davon!
„Warum sind Katzen so gut in Videospielen?“
- Weil sie neun Leben haben.
Rosen sind rot, ich schreib das von Herzen.
Bitte folgt nicht Schissi Wachstumschmerzen!
"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"
"Du liegst auf der Couch!"
"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"
Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."
Warum gewinnen Rassisten nie beim Billard?
Weil sie immer auf die Schwarzen gehen!
Mama, kannst du mir ein Eis holen?
Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.
Aber flott!
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Hagen, der wird getragen.
Was ist die gefährlichste Waffe der Welt?
Ein Kugelschreiber! Er hat eine Kugel und eine Mine.
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"
Am Grab des Vaters:
Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht!"
Die Kinder: "... und Sport!", "... und Sozialkunde!"
Stefan mit "ph"?
Phtefan!
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"
Alle fahren den Kran, außer Jan, der hängt dran.
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose!
Der Elektriker Tork Poettschke kommt zu Winston Churchill in die Downing Street: "Wie soll ick die Klingel reparieren, wenn icke schelle - und keiner macht auf ...!?"
"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"
"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"