Warum haben zwei Brötchen mit einander Sex?
Weil der eine ein Loch hat und der andere ein Wurstbrötchen ist!
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich.
Ein Passant beobachtet zwei Männer. Einer gräbt ein Loch, der zweite macht es wieder zu. Der Passant fragt die Männer, was sie da machen.
Sagt der eine Mann: "Normalerweise sind wir zu dritt. Nur der dritte Mann, der in das aufgegrabene Loch einen Baum hineinpflanzt, ist heute krank."
Sagt ne Nonne zum Bauern: "Ich möchte eine Gurke." Da sagt der Bauer: "Warum nehmen Sie nicht zwei? Dann können Sie eine essen."
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer zwei Leute? Der eine hubt, der andere schraubt!
Fliegen zwei Möhren durch die Luft, sagt die eine: "Achtung, da vorne kommt ein Hubschraubschraubschraubschraub..."
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"
Die erste: "Aber doch nicht in Aldi!"
Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"
Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"
Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"
Deine Mudda ist so fett, dass man zwei Seiten braucht, um ihr Foto aufzukleben.
Treffen sich zwei Leute.
Sagt der eine: "Hallo!"
Sagt der andere: "Ja, ich mag auch Erdbeeren!"
Zwei Igel laufen.
Zwei Streichhölzer laufen stundenlang durch den Wald. Völlig erschöpft rasten sie am Wegesrand, als ein Igel vorbeikommt. Sagt das eine Streichholz zum anderen: "Du Kameradenschwein, hättest mir ruhig sagen können, dass hier auch Busse fahren!"
Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber und diskutieren, wer den längsten hat und wer am längsten kann. Sagt der eine: "Die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten." Sagt der andere: "Sorry, ich habe mich noch nicht vorgestellt, mein Name ist Winnetou Kowalski."
Gehen zwei Penisse ins Kino, sagt der eine zum anderen: "Ich hoffe, es ist kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"
Es gibt immer zwei Meinungen: Donald Trumps und die Richtige.
Zwei Büromitarbeiter unterhalten sich. Sagt der Eine: "Du, da ist eine Schnecke hinter dir!" Sagt der Andere: "Ja, das lästige Tier verfolgt mich schon den ganzen Tag."
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: Da drüben gibt es einen neuen Baum, den müssen wir unbedingt gießen.
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"
Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Hallo!" Darauf der andere: "Hiiiiilfe, ein sprechender Muffin!"
Sprechen zwei Männer miteinander:
A: "Ich habe schreckliche Angst um meine Frau."
B: "Was hat sie denn?"
A: "Das Auto."
Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."
