Zweideutigkeiten

Bordell

    • Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt einkaufen und kommen an einem Bordell vorbei. Fritzchen fragt: „Papa, was ist ein Bordell?“ Der Vater ist sichtlich verlegen und antwortet nach kurzem Nachdenken: „Ähm... da kann man Freude kaufen. Genau, da kann man Freude kaufen.“

    Nachdem sie ihren Einkauf beendet haben, meint der Vater: „Du warst heute so brav, ich gebe dir jetzt 20 €, davon kannst du dir etwas Schönes kaufen.“ „Danke, Papa!“, ruft Fritzchen begeistert. „In einer halben Stunde treffen wir uns wieder hier“, ermahnt ihn der Vater. Fritzchen rennt sofort ins Bordell und gibt der Puffmutter seine 20 €. „Ich möchte gerne Freude kaufen“, sagt Fritzchen zu ihr. Die Puffmutter führt ihn daraufhin in einen Raum, wo sie ihm, weil er noch so jung ist, 20 Marmeladenbrote schmiert.

    Als er wieder zurück beim Vater ist, fragt dieser: „Und, wo warst du?“ „Ich war im Bordell, Freude kaufen!“, ruft Fritzchen fröhlich. „Wie bitte?!“, ruft sein Vater entsetzt. „Ja... die ersten 10 habe ich noch geschafft, die anderen 10 konnte ich leider nur noch lecken...“

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    • Bordell

    • Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"

    "OK, Mama, ist gebongt!"

    Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.

    Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"

    Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"

    Gesagt, getan.

    Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"

    Will die Schwester wissen: "Was denn?"

    Elias: "Na ja, Mama ..."

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    • Hosenstall

    • Die Frau Baronin geht in einem vornehmen Restaurant dinieren.

    Kommt der Chefkellner herbeigeeilt, um ihr die Speisekarte zu bringen.

    "Verzeihung, Herr Ober, aber Ihr Hosenstall steht offen!"

    "Oh, entschuldigen Sie, gnädige Frau!"

    Grinst die Baronin: "Schon gut! Und was können Sie mir sonst noch empfehlen?"

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    • Not

    • Sie: „Heute geht’s nicht, ich hab meine Tage!"

    Er: „Ach, ich bin da nicht so pingelig. Wenn der Haupteingang geschlossen ist, zwänge ich mich zur Not auch durch den Lieferanteneingang!“

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    • Dusche

    • Gerade als die Mutter aus der Dusche tritt, platzt klein Nils ins Badezimmer.

    Er zeigt auf ihre Körpermitte und fragt: „Was hast du denn da, Mama?“

    Antwortet diese spielerisch: „Och, das ist mein Wespennest!“

    Fragt klein Nils verwundert zurück: „Ja, aber ist das nicht gefährlich, so nahe an der Pflaume?“

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    • Handy

    • Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.

    Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...

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    • Gartenschlauch

    • Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"

    Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.

    "Sorry, Schatz, geht leider nicht!"

    Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.

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    • Tomaten

    • Eine Gärtnerin hat in ihrem selbstgebauten Triebhaus Gemüse gepflanzt. Aber der Reifeprozess bei den Tomaten will nicht einsetzen. Egal, was sie tut, die Tomaten bleiben grün.

    Ihr Ehemann rät ihr: „Stell dich doch mal nackt ins Triebhaus, da werden die Tomaten sicher rasch knallrot!“

    Sie befolgt seinen Ratschlag.

    Am nächsten Tag fragt er: „Und, sind die Tomaten rot geworden?“

    Sie: „Nein, das nicht, aber die Gurken sprießen wie wild aus dem Boden!“

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    • Kondom

    • Der Lehrer kommt mit einem Kondom und einer Banane in die Klasse:

    „So, heute bringe ich euch bei, wie man ein Kondom überzieht. Dazu habe ich diese Banane mitgebracht – auf leeren Magen kriege ich nämlich keinen hoch!“

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    • Ehe

    • Die Ehefrau: «Liebling, steht schon fest, was wir heute Abend machen?»

    Er (grinsend): «Ja, und wie! Fass mal an...»

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    • Lamborghini

    • Was hat ein Lamborghini und eine sexy Frau gemeinsam?

    ... Beide sehen krass aus.

    ... Beide haben krasse Hinterteile.

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    • Kuh

    • Sie zog an seinem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoß und über beide Hände floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du?

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