Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“„Und wie viel hat sie schon verloren?“„Zwei Wochen.“
Fragt eine Frau ihren Mann, der gerade nach Hasue kommt: "Schatz, wie ist das Wetter"? "Tut mir leid, weiß ich nicht, ich bin schon seit zwei Stunden offline".
Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
Am Wochenende wollte ich auf eine ü30-Party, man hat mich aber nicht hinein gelassen.
Wegen zwei Zentimetern!
Treffen sich zwei Rosienen. Fragt die eine:,,Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet die andere:,, Ich muss gleich in den STOLLEN!"
Wie prüfen zwei Blondinen eine Steckdose auf Strom? Die Eine beugt sich vor und steckt zwei Finger in die Dose, die andere schaut hinten nach ob die Spirale glüht.
Zwei Ostfriesen treffen sich. Sagt der eine: wenn du errätst wie viel Geld ich hier in der Hand hab gehört die zwei Euro dir! Sagt der andere: wegen zwei lausigen zwei Euro zerbreche ich mir nicht den Kopf!
Zwei Schnecken treffen sich auf die Straße. Sagt die Eine:"Ich gehe mal rüber." Darauf die Andere:"Aber beeile dich, in 1 Stunde kommt der Bus!"
Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste, sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet. :)
Treffen sich zwei, kommt nur einer.
Zwei Bergwanderer laufen über einen Gletscher. Da deutet der eine auf eine Gletscherspalte und sagt: "Da ist kürzlich mein Bergführer reingefallen." Ruft der andere ganz bestürzt : "Aber das ist ja furchtbar!" "Naja, der war bereits ziemlich zerfleddert und es fehlten auch schon ein paar Seiten."
Ich habe zwei Meerschweinchen. Das ein heißt Einer und das ander Zwei. Wenn einer stirbt, dann hab ich immer noch Zwei.
Und weist du, was der Hammer ist? - Ein Werkzeug♥
Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.
Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"
Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.
Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"
"Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"
Heute habe ich mir zwei Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt.
Sitzten zwei leichen auf einer mauer die eine fällt runter .die andere ist auch tot....
Treffen sich zwei Hunde im Park . Der eine sagt:,,Ich heiße Akur vom Schlosshof und du ? Bist du auch adelig?“ „ja ick heiße runter vom Sofa!“
Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken"`? "No". "Restalkohol"? Fahrer: "Immer diese Bettelei".
Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Die eine wird von einem Auto überfahren, da sagt die andere "Haha, Ketchup!".
