Zweier-Witze

Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen.

Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.

Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. „Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!“

Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.

Die große Schwester antwortet darauf: „Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!“

Die Mutter wurde ohnmächtig.500

Telefonieren zwei Informatiker:

"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"

"Caps Lock."

"Hä?"

"Shift ohne Ende!"

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."

Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Chuck Norris ist nicht zweimal gegen Corona geimpft - es genügen nur zwei kleine Tabletten mit ähnlicher Wirkung

Neulich auf der Jagt pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.

Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.

Da sagt der Eine leise: „Schau dort Heinz, ein großer Adler.“

Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.

Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“

„Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“

Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York: - "Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren." - Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hot Dogs. - Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"

Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell. Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.

Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell. Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt Ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“

Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“

Rezept: Truthahn mit Wisky

Man kaufe einen Truthahn fünf Kilo schwer und eine Flasche guten Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn.

Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach ‘ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzumn Ofen hinschlenderen unn die Trute umwennen.

Drauf achtn, sich nich die Hand zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.

Wenn üerntwi möglich, ßumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus’m Viech ssiehn.

Den fadammt’n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff’ner Bladde hinrichten.

Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff’m schaißfettichn Kühnbodn.

Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegall!!!

Fröhliches Gelingen!

Ein Lehrerin möchte die Intelligenz ihrer Schüler testen und fragt Fritzchen:

„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen, und ich zwei Mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“

Fritzchen entgegnet ihr: „Einer.“

Die Lehrerin fragt vollkommen verwirrt ein weiteres Mal:

„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen und ich ZWEI mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot? “

Fritzchen genervt:„Einer“

Die Lehrerin weiterhin vollkommen verwirrt:

„Bitte erkläre mir doch, wie Du auf diese Idee kommst Fritzchen“.

„Naja wenn ich das erste Mal schieße fliegt der andere Vogel weg, deswegen nur einer.“

Da meint die Lehrerin: „Phantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!“

Meint Fritzchen: „Da hätte ich auch noch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Die eine leckt ihr Eis, die andere beißt in ihr Eis und die andere saugt ihr Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötete und entgegnete Ihm leise: „Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt.

Daraufhin Fritzchen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken.

Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.

Auf ein mal fängt einer der Väter an eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.

Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.

Da entgegnete er Ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“

Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.

Schmilzt das nicht?

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.

“Verdammte Scheiße”, flucht sie, “Genau auf’s Auge!”

Eine Frau hat schon zwei Töchtern und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre das Männer mit grossen Füssen Jungen machen. Ihr Mann ist nicht zuhause und es klingelt an der Tür: der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt ich gebe dir 100€ wen du mir ein Kind zeugst. Der Postbote willigt ein und sie tuen es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross.“

Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.

Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Bedeckung.

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

"Na die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”

Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“ „Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter. Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“

Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:

Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.

Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.

Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Esstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an. Fragt die eine:” Soll man sich hier sein Essen selber stricken?”