Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?!" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann beef? :D
"Herr Richter", erklärt der Verteidiger,"mein Klient, den man der Brandstiftung beschuldigt, muss alleine deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..." "Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort,"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?" "Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte,"aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen großen Durst haben!"
Zwei Pinguin Eltern warten darauf dass ihr Kind das erste Wort spricht Papa sagt:es sagt bestimmt Papa.Die Mama:es sagt bestimmt Mama.Darauf dass kind:arsch kalt hier
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei."
Dieser Moment wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...
Beim 50 Meter Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen. Das war echt ein Kopf an Kopf rennen...
Steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie sind schon etwas gelaufen, als das Eine zurückläuft. Etwas später kommt es wieder und schleppt seinen Grabstein hinter sich her.
Fragt das eine: "Warum nimmst du deinen Grabstein mit?"
Darauf das andere: "Ich geh doch nicht ohne Papiere!"
Die Bundesländer haben alle verkündet, dass es eine Maskenpflicht geben soll.
Gestern sind zwei eigenartige Typen mit Maske bei uns aufgetaucht. Das war schon irgendwie unheimlich.
Dann haben sie gerufen: „Dies ist ein Banküberfall!”
Ich kann dir sagen: Wir waren vielleicht erleichtert!
Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“. - Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern.”
Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Rosen sind rot, ich trinke zwei Bier, "Moin Leude, Trymacs hier"
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Ein Metzgermeister hatte zwei tüchtige Lehrlinge. Nur einmal klaute einer von ihnen das Rinderfell und der andere Suppenknochen. Da er mit den beiden ansonsten zufrieden war, schrieb er ihnen am Ende der Ausbildung ins Führungszeugnis:
- "Er war ehrlich bis auf die Haut."
- "Er war ehrlich bis auf die Knochen."
gehen zwei Blondinen auf den Schrottplatz. Sieht die eine nen Spiegel, schaut rein und sagt: ,, So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen..."
Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.
Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.
Zwei Blondinnen treffen sich. „Du hast mitgekriegt,dass die Beerdigung von Herbert von Mittwoch auf Freitag verschoben ist!?“ „Och, gehtˋs ihm wieder besser...“
Sitzen zwei Feministinnen am Esstisch. Bittet die erste: "Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen"?
Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.
