Wie nennt man eine Blondine, die sich ihre Haare gefärbt hat? Künstliche Intelligenz
Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir."
Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih
McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?" Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..." Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..." Snape: "Ich hab ihn!"
Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“ Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“
Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht
Wenn die Queen stirbt hoffe ich das mein Urenkel zur Beerdigung eingeladen ist
Deine Mutter ist wie ein senfglas Alle stecken ihr Würstchen rein
Auch ich
Angst ...
Wer hat Angst, wer hat Angst...
...Wenn der Gasmann kommt und fordert 1.000 Euro promt.
Ein Mülleimer sagt zum anderen: "Du stinkst!" Sagt der andere: "Du stinkst auch!"
DINGDONG. "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Hätten Sie da etwas?"
Mutter: "Kevin, Lukas, kommt mal her!"
Wo haben Jedi ihren Handyvertrag?
Bei Yodafone!
Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"
Mir ist grad aufgefallen, dass in dem Wort „Krimiautor“ ein „miau“ drinsteckt. Ich werde das Wort nie wieder richtig aussprechen können.
Die Wale am Meer zu deiner Mutter: "We are Family".
Denke an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?
Wenn deine Mutter sich wiegt, dann steht auf der Waage: "Fortsetzung folgt".
deine mudder ist so fett die ist nicht nett
Alle kinder stehen vor dem Reihn
.... auser hein der schwimmt im reihn
Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birtday" singt: 1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weißt was man tun soll
