Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Wenn jemand bei Snickers einbricht, wird das Gelände abgeriegelt.
Arzt: „Haben sie Aggressionsprobleme?“ Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“ „Toll, womit denn?“ „Mit der Brechstange...“
Hab einfach zu viel nachgedacht - Grübelkeit...
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“ „Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“ „Papa?“ „Ja?“ „Ich bin auch sitzen geblieben.“
„Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?“
„Mir egal. Ich bin farbenblind.“
Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: "Respawning in 3, 2, 1...... Connection lost" 😂.
Warum ist in Minecraft alles eckig? Kann ja nicht immer alles rund laufen. 😄
Ich würde mich nicht als alt bezeichnen. Ich bin noch *aua* top *aua* fit und außerdem mein, na wie heißt das nochmal... Gehirn (?) ist noch äähmmm top ... *grübelt* top... fit! Ja... Logisch!
Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“ „Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Sagt der Vater zu Fritzchen: "Der Storch bringt dir bald ein Geschwisterchen." Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, da draußen laufen so viele geile Weiber rum und du f*ckst ausgerechnet den Storch!"
Chuck Norris kann Atomstrom von Ökostrom unterscheiden und zwar am Geschmack.
Chuck Norris weiß nicht alles, er weiß noch mehr!
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegenlehnen? - Der Klügere gibt nach.
"Mami, ich bin jetzt schon 14. Darf ich bitte auch einmal einen Minirock anziehen?"
"Nein Norbert, da hängen deine Eier unten raus."
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“ „Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin. „Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Polizist: „Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto.“ Fahrer: „Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!“
