Überraschung

Überraschung-Witze

Witz schreiben

Gehen 3 Männer zu einem Hotel. Geht der 1. rein, fragt: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

Ja, aber darin spukt es, antwortet der Mann.

Egal, ich habe keine Angst. Geht er ins Zimmer, hört er aus dem Schrank eine Stimme sprechen, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Er hat Angst bekommen und springt aus dem Fenster. Kommt der zweite rein, geht zur Rezeption, fragt er: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt er: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er dem Schrank: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich" und springt auch aus dem Fenster. Kommt der dritte Mann, fragt bei der Rezeption: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt der Mann: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er wieder die Stimme aus dem Schrank, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Macht er die Schranktür auf, sieht er ein Affe mit einem Popel in der Hand, der sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!"

Eine Blondine wohnt in einem 3-stöckigem Haus. Zu unterst wohnt ein Blinder. Im 2. Stock wohnt ein Fussballer. Zu oberst wohnt sie. Die Blondine geht duschen, da klingelt es an der Tür. Die Blondine wickelt ein Tuch um sich und geht zur Tür und öffnet sie. Da steht der Fussballer und sagt: "Gratuliere mir, ich habe ein Spiel gewonnen!" Sie gratuliert ihm und geht wieder duschen. 1 Minute später klingelt es erneut. Sie denkt, es ist eh nur der Blinde. Sie wickelt sich das Tuch nicht um sich und geht zur Tür. Da steht der Blinde und sagt: "Gratuliere mir, ich kann wieder sehen!"

Was sind Schwangere für Kannibalen?

Ein Ü-Ei: Erst eine knackige Portion Milch und dann eine Kinderüberraschung!

  • 1

    • Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"

    "Klopf klopf."

    "Wer ist da?"

    "Ander."

    "Ander wer?"

    "Wir sind hier immer noch in Deutschland!"

    Zieht der Mann an den Nippeln seiner Frau. Die Frau: "Hey, was tust du da?" Sagt der Mann: "Ich klingel, da unten steht einer und will rein."

    Wenn Liam einen DNA-Test macht, dann kommt als Ergebnis durchgefickter Chihuahua raus.

    Ich glaub' ihr wisst es auch noch nicht: Ich bin ein cooler Bösewicht, aber wenn mich jemand fängt, der bekommt ein cooles Geschenk!

    LIKEN NICHT VERGESSEN, OKAY?

  • 3

    • Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.

    Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣

  • 3

    • Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂

  • 1

    • GESPENST - WEIHNACHTSMANN - POLIZIST

    Das Gespenst sagt: "Hu, hu, hu!"

    Der Weihnachtsmann sagt: "Ho, ho, ho!"

    Was sagt der Polizist?

    Der Polizist sagt: "Hände hoch, stehen bleiben, oder ich schieße!"

    An Weihnachten sagt Oma: "Fritzchen, geh auf dein Zimmer, der Weihnachtsmann kommt gleich!"

    Da sagt Fritzchen: "Ist das etwa der Mann, der gerade im Kamin verbrannt ist?"

    Da antwortet Oma: "Das kann nicht sein, du solltest den Kamin doch ausmachen!"

    Fritzchen sagt: "Ich wusste ja nicht, dass heute der Schornsteinfeger kommt! Wann gibt es eigentlich Geschenke?"

  • 2

    • Vater: "Du wurdest adoptiert."

    Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!"

    Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."

  • 9