Chuck Norris läuft nicht. Der Boden bewegt sich für ihn.
Die Menschheit war nicht auf dem Mond, der Mond war auf Chuck Norris!
Früher war die Erde flach, bis ihr Chuck Norris einen Roundhousekick verpasst hat!
Chuck Norris kann Flüssigkeiten ohne Gefäße tragen.
Chuck Norris ist im Bremsen schneller, als du, wenn du Gas gibst!
Chuck Norris schwimmt nicht. Das Wasser macht ihm Platz.
Der Blitz lernt von Chuck Norris, schnell zu sein.
Chuck Norris spielt Mikado auch beim Erdbeben.
In Chuck Norris' Brustbehaarung verbirgt sich eine dritte Faust.
Wenn weibliche Tintenfische keine Lust haben, sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.
Und alle denken immer "Ich" würde übertreiben.
Tut uns sehr leid. Cola ist aus!
Sich aber darüber aufzuregen ist zerodramatisch.
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn
und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.
Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.
Florida ist einfach GTA im echten Leben.
Manche übertreiben es mit dem Sprachgendern.
Sie verlangen tatsächlich eine Fahrzeuginnenreinigung!
"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"
"Gerne"
"Sehr schön"
"Wie viele sind's denn?"
"So an die 20000."
"Oh"
"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."
"Aha"
"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."
"Interessant"
"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"
Jesus geht übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durchs Land.
Eine Pizza bitte.
"Ok, halbe Stunde."
Einen Salat und zwei Pizzen.
"Ok, halbe Stunde."
Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro.
"Ok, halbe Stunde."
-Jede Bestellung, immer.
Jesus ist nach drei Tagen auferstanden, Chuck Norris nach drei Sekunden.
Chuck Norris kann mit seinen Gedanken einen Löffel verbiegen.
