10-Witze
Für die Mineralölgesellschaft gilt besonders Erwerbsregel 10 der Ferengi. (Gier ist unendlich)
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.
Der Tod hatte bis jetzt nur noch keinen Mut, ihm das zu sagen.
„Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
„10“
„10 was? Tage? Wochen? Monate?“
„9... 8... 7... 6...“
Es gibt 10 Arten von Menschen.
Die, die Binär verstehen, und die, die es nicht können.
Die Linke-Wähler sagen ja immer, in Deutschland gäbe es Probleme, die sich mit dem Sozialismus einfach lösen lassen würden.
Ich wette um 10 €, wenn sie zwei Wochen nach Venezuela, Nordkorea oder Kuba fliegen würden, würden sie spätestens am dritten Tag wieder zurückwollen.
Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?
Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.
Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!
9 von 10 Indern würden die AfD wählen.
Wenn man mit 8,69 km/h durch den Atlantik von Singapur nach Boston schwimmt, ist es dann 10:35 Uhr oder 16:30 Uhr?
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..." Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, es geht noch weiter: Bube, Dame, König..."
Auf einer Skala von 1 bis 10, wie verrückt bist du nach Harry Potter? 9 3/4.
„Von den 15 Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau“, erzählt die 10-jährige Mia so nebenbei.
„Ach du liebe Güte!“, entfährt es der Mutter. „Das bist sicherlich du!“
„Nö“, erwidert Mia. „Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ... Und ich, weißt du ja: Skorpion.“
Liah wohnt in Mainz-Gonsenheim. Ihr Penis ist 10 cm lang.
Geht Fridolin mit seiner Oma in den Wald, sieht Fridolin 10 € auf dem Boden liegen.
Oma sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.“
Eine Stunde später im Wald fliegt Oma auf die Fresse. Oma sagt: „Hilf mir mal hoch!“
Fridolin sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“
Chuck Norris ist seit 10 Jahren tot. Nur hatte der Tod erst letzte Woche den Mut, es ihm zu sagen.
Donald Trump reist in die Zeit zurück, um mit seinem 10-jährigen Ich zu sprechen.
Als er sich sieht, sagt er: "Siehst du mich? Ich bin du, aber fast 70 Jahre älter."
Sein 10-jähriges Ich fragt ihn: "Werde ich mal berühmt sein?"
Trump antwortet: "Und wie, ich bin Präsident der Vereinigten Staaten geworden. Und das zweimal!"
Der 10-jährige Donald war geschockt. Noch geschockter wurde er aber, als er den nächsten Satz von seinem jetzigen Selbst hörte: "Und jetzt zieh deine Hose aus!"
Nie lang schnacken, Johnny steht auf Kanacken. Steht auf dick, das ist sick. Und auf Arsch, er raucht gern Gras.
In 7/10 Fällen schiebst du Abkacker braaaa Loser. Chemie ist gar nichts für den, und nimmt es trotzdem, weil er dumm ist. 🤷🏻
Warum isst man täglich 10 Eier, drei Thunfischshakes, 5 Dosen Bohnen und 2 Portionen Hähnchen mit Reis?
Weil es nicht schmecken muss, es muss wirken.
Tork Poettschke zu John McCarthy: "Icke kann 10 Seiten aus dem Telefonbuch auswendig sagen – nur die Nachnamen: Meier, Meier, Meier, Meier ..."
Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."
Mein Führer, Italien unter Mussolini ist dem Krieg beigetreten. Um dies gegenzusteuern, müssen wir 10 Divisionen aufstellen.
Nein, er kämpft mit uns.
Na dann, lieber 20.