Warum ins Solarium gehen wenn um 10 die Sonne ins Bett scheint.
War gerade bei einem Duty-free Shop, wo eine Zigarettenpackung 10$ gekostet hat.
Lena diskutiert mit ihrer Mutter: Lena: Mama, darf ich 10 € haben? Mutter: Nein, denkst du Geld wächst auf Bäumen?! Lena: Mama? Mutter: Ja? Lena: Aus was besteht Geld? Mutter: Aus Papier. Lena: Und aus was besteht Papier? Mutter: Aus Holz. Lena: Also, kriege ich jetzt das geld? Mutter: Ich geb’s auf!
Wenn 3+7=10 ist warum ist dann 33+77 nicht 100?¿
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.
"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."
"Cool, freier Eintritt!"
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert
Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen, einmal um deine Mutter herum.
Welcher Dummkopf zündet sowas?Ich zünde 10 davon.
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Was ist 9+10?
19 Natürlich was hättest du denn gedacht
Wenn Voldemort die Chance hat Harry zu töten: 50%: Redet mit Harry 20%: Redet mit sich selbst 10,5%: Redet mit den Todesstrafe 10%: Redet mit seinem Zauberstab 0,5%: Versucht Harry zu töten
Mia: "Wörter können nicht beschreiben, wie hässlich du bist" Jannik: "Wörter können nicht beschreiben, wie schön du bist" Mia: "Aww, danke" Jannik: "Aber Zahlen können es: 2/10"
Chuck Norris übernimmt morgen um 8 Uhr die Bauleitung des neuen Berliner Flughafens. Um 10 Uhr ist Eröffnung.
"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"
"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"
Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!
Yo Olis Freundin ist Wie Mein Windows.
10
Polizist: „Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto.“ Fahrer: „Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!“
