10-Witze

10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:

1. Zuhören und Ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.

Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:

"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"

"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"

Chuck Norris ist eigentlich seit 10 Jahren tot... Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Warum ist die 10 verängstigt?

-Weil sie zwischen der 9 und der 11 steht,

Dieser Moment, wenn du 10 Stunden an einem 5000-teiligen Puzzle sitzt und dann das letzte Teil fehlt...

9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.

Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem und die anderen nicht!

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?"

"Darf ich die Skala mal sehen?"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Von 1 bis wieviel?"

"Bis 10."

"Und was war die Frage?"

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..." 10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"

Habe letztens eine alte Bibel gefunden. Hab sie direkt auf Ebay gestellt. Hatte direkt 10 Gebote...

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

Forscher haben herausgefunden, dass es weniger schwerfällt aufzustehen, wenn man den Wecker auf eine ungerade Zeit stellt. Statt 6:00 Uhr zum Beispiel auf 10:45 Uhr.

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.

Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."