90-Jährige-Witze
Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.
Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.
Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.
Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.
Das Thema der Sonntagspredigt ist „Vergib deinen Feinden“.
Der Pfarrer fragt die Gemeinde: „Wer von euch will seinen Feinden verzeihen?“
Es melden sich alle, bis auf die 90-jährige Oma Inge.
Der Pfarrer geht zu ihr und fragt: „Nun, Oma Inge, willst du auch nicht deinen Feinden vergeben?“
Die Oma schüttelt den Kopf: „Ich hab keine Feinde!“
Der Pfarrer ist entzückt: „Wie wunderbar! Bitte, liebe Oma Inge, geh nach vorne und erzähle uns, wie man es schafft, ein Leben ohne Feinde zu haben!“
Die Oma steht auf und geht langsam nach vorne, dreht sich zu den Zuschauern um und sagt schadenfroh: „Ich hab die blöden Zicken alle überlebt!“
Wie nennt man einen „Palästinenser”, der erst mit 30 Jahren heiratet? Spätzünder.
Und wie nennt man man einen 90-jährigen „Palästinenser”? Blindgänger.
Das Gesicht deiner Mutter ist faltiger als der Arsch meines 90-jährigen Opas!
Eine 90-jährige hört den Verkehrsfunk: "Auf der A4 ist ein Falschfahrer!"
Was nur EINER?? TAUSENDE!!!
Was haben ein Blowjob von einer 90-jährigen und Freeclimbing gemeinsam?
Man sollte bei beidem nicht nach unten schauen!
Wie nennt man es, wenn man den 90-jährigen Opa mit auf eine Corona-Party nimmt? Aktive Sterbehilfe!
Tork Poettschke zu Louis Pasteur: "Stellen Sie sich doch vor, icke mache bei einem 90-Jährigen Erste-Hilfe-Fall Mund-zu-Mund-Beatmung – und auf einmal habe icke seine Dritten im Hals!"
Uroma Hilde bekommt zum 100. Geburtstag 5000 Euro von der Stadt. Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"
"Das heb ich mir für meine alten Tage auf!"
Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"
Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."
Großmutter (93): "Ich auch!"
An der Kasse....
„Ich hab‘s passend!“ - Ingeborg, 84
„Doch nicht“, - Ingeborg, 85
Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.
90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.
LG Krankenpfleger Manni
Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.
Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.
Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“
Sagt die eine: „78 Jahre.“
„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“
„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.
„85 Jahre, wieso?“
„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“