Schlechte Witze
Also ich glaube, die hatten im Zweiten Weltkrieg auch mit dem Wetter zu kämpfen, denn es herrschte schließlich überall Bombenwetter.
Deine Mutter ist halt kiffen, verstehst du?
Halt so Teppich und Apfelmus und dann Erdnusssauce.
Der beste Witz der Welt:
"Lass uns ein Fernglas kaufen!"
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"
Ich: "Bei einer Freundin."
Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.
Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers? Damit hat er nicht gerechnet!
60 % der Menschheit hat Nomophobie. Die Angst, sein Handy zu verlieren. 😳 Habt ihr Angst, euer Handy zu verlieren?
Chuck Norris gewinnt Tick-Tack-Toe - in zwei Zügen!
Bitte folgt mir jetzt.
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein.
Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil:
→ Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers.
→ Sie laufen auf fast allen Systemen.
→ Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient.
→ Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt.
→ Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.
Wer sieht so aus wie Goofy, heißt aber anders? - Donald Trump.
Wenn man bei der Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen genommen hat, ist auf die Uhr schauen nicht die beste Reaktion...
Rosen sind rot, mir fällt nichts ein.
Gib mir jetzt sofort ein Nutella Brot!
Ich habe das Herz eines Löwen, das Auge eines Adlers und lebenslanges Zoo-Verbot!
Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.
Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.
Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“
Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“
Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.
„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“
Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.
Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“
Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“
Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
while(alive) { eat(); sleep(); code(); }
Wie macht der Minecraft Zug?
Noob, noob!
Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht, als ob er schlafen würde, nur um vom Papa hereingetragen zu werden.
Ich mache das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.