Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn du die Chance hättest, SW Premium zu bekommen, aber deinen Guess bei der Schätzfrage nochmal geändert hast :(
Wenn die Regierung auf deinem Grundstück Diamanten findet, gehören sie denen.
Wenn sie aber eine Grasplantage findet, gehört sie plötzlich dir.
Im Grunde macht Robin Hood keinen Sinn, oder? Er stiehlt von den Reichen, um es den Armen zu geben, aber die Reichen sind jetzt arm. Das heißt, Robin Hood müsste ihnen das Geld zurückgeben, was sie wiederum reich macht.
Es gibt eine neue Band, die 1.023 Megabytes hat.
Bisher hatten sie noch keinen Gig.
Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“
Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“
Ein Flugzeug stürzt auf der Grenze ab. Wo werden die Überlebenden begraben?
Versucht's mal bei Freunden, viele fallen drauf rein ;-) Soll ich noch so einen machen?
Hühner: legen Eier.
Menschen: UNSERE Eier!
Wer hat eigentlich den ersten Basketball aufgeblasen und danach gefickt?
Es war Montanablack!
Wie heißt ein Jedi-Ritter aus Kenia?
Obi Wan Nairobi...
Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.
Schwerhörigkeit
...
Gina: „Trinkst du auch genug bei der Hitze?"
Erich: „Wa, Gina?"
Treffen sich eine Tomate und ein Mozzarella vor einer Schüssel mit Balsamico.
Fragt die Tomate: "Wo bleibt denn das Basilikum?"
Alle Kinder hassen Drogen, außer Hid, der nimmt Weed.
"Papa, wo sind meine ganzen Spielzeuge?"
"Ich habe sie dem Kinderheim gespendet, mein Sohn."
"A..a..aber warum?"
"Damit es dir dort nicht so langweilig wird."
Der Lehrer sagt: "Sachen, die mit Un anfangen, sind immer was Schlimmes, wie unangenehm, unangemessen, Unfall." Fritzchen sagt: "Aha, wie Unterricht!"
Wo gehen Vampire schwimmen?
Im Toten Meer!
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der nackig über den Acker flitzt.
Trafen sich zwei Jäger im Wald. Da fiel der eine nach Luft japsend auf den Boden. Der andere ruft im Krankenhaus an.
„Hallo, mein Freund bekommt keine Luft mehr! Ich brauche Hilfe!“
Sagt das Krankenhaus: „Ok, also erstmal müssen Sie sicherstellen, dass er tot ist...“
*ein lauter Knall*
„So, was nun?“
Ich war doch gestern gar nicht so betrunken.
Bro, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los, Sandy! Bikini Bottom braucht dich!“