Schlechte Witze

Schlechte Witze

Obersalzberg

Mir ist völlig unklar, wie der Pizza-Lieferdienst es bis zu Adolf Hitler auf den Obersalzberg schaffte.

Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt: "Papiere!"

Die Blondine fragt: "Schere, hab ich jetzt gewonnen?"

Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.

Er ist vor Freude geplatzt.

"Meine Güte, warum müssen Sie sich denn so betrinken?" – "Um zu vergessen!" – "Um was zu vergessen?" – "Hab ich vergessen!"

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    • Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und der Türkei?

    Huhn auf Englisch heißt "Turkey". Türkei auf Englisch heißt "Turkey".

    Jeden Abend kommt Lasse mit nassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: „Ich habe dir jetzt schon so oft gesagt, dass du deinem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben sollst!“

    Zwei Schüler unterhalten sich:

    „Was ist blau und kann nicht schwimmen?“

    „Keine Ahnung...“

    „Ein Traktor! Findest du den witzig?“

    „Nein.“

    „Der Traktorfahrer auch nicht!“

    Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"

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    • Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.

    „Was machst du?“, fragt der andere.

    „Mein Sattel ist zu hoch!“

    Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.

    „Was machst du denn jetzt?“

    „Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“

    Zwei Blondinen suchen im Wald einen Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden erfolgloser Suche sagt die eine zur anderen: „Komm, lass gut sein, dann nehmen wir eben einen ohne Kugeln.“

    Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

    Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“