Schlechte Witze

Der Führer war ein armes Schwein. Er hatte keinen Führerschein.

"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."

Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:

Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"

Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."

Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."

Sagt Fritzchen zu seiner Oma: "Da liegt ein zehn Euro Schein!"

Sagt seine Oma: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Da liegt eine Banane auf dem Boden, die Oma rutscht aus wegen der Banane. Sagt die Oma: "Fritzchen, hilf mir bitte hoch!"

Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" 🤣😂😅🤣🤣

Ich rufe beim Bäcker an, da geht nur die Mehlbox ran.

POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.

Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.

Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"

Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?

Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.

Treffen sich zwei Soldaten.

Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“

Wie nennt man einen Vogel mit grünen Beinen? - Einen Vogel mit grünen Beinen.

Bei der Erfindung des Tomatenmarks:

Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“

Frank: „Tomatenfrank!“

Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee...“

Was ist dein Todestag??

Der Tag, an dem du meine Süßigkeiten isst.

Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!

Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympathischer Tisch.

Mutti, ich bin schwanger!

Du kannst nicht schwanger sein, Thorsten!!!

Heißt Orange Orange, weil Orangen orange sind, oder heißen Orangen orange, weil sie Orange sind?

Kennt ihr das? Der Lehrer sagt: "Setz dich gerade hin!", obwohl ich stehe...

Ich bin mit meiner Mutter im Aufzug. Meine Mutter drückt den Alarmknopf.

Ich sagte: "Mama, warum drückst du den Alarmknopf?"

Meine Mutter sagte: "Ich wollte hier raus." Der Aufzug schwitzt jetzt schon!

"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"

"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"