Schlechte Witze

"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"

"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"

Polizei kommt an die Tür: "Kommen Sie bitte raus!"

"Moment, ich bin gerade am Kacken..."

"Wir sehen es, die Telefonzelle ist aus Glas!"

Wenn Chuck Norris bei dir zu Hause ist, bist du der Gast.

Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?

Ein blutiger Anfänger...

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern?!

Frauen machen sich noch bis 50 in die Hosen +++ :-)

Ist mir eingefallen, wie ich mir mal wieder einen Rotweinkorken ausgewechselt hab ́ :-)

Unser Bademeister geht in Rente. Er hatte eine chlorreiche Karriere!

Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."

Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

Wie nennt man das Gefängnis für Zauberer?

Zauberhaft!

Mama, ich habe eine 1 geschrieben.

Aber du weißt schon, dass wir in der Schweiz leben, oder?

An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“

Tod: „Dich.“

Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."

Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?"

"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

Erdnüsse sind allergisch gegen Chuck Norris.

Normalerweise ist es kindisch zu sagen: "Das sage ich meiner Mama", aber im Waisenhaus kannst du damit angeben...

Wenn Chuck Norris in ein fremdes Haus will, klopft der Besitzer von innen an.

Chuck Norris nimmt nicht den Aufzug, er trägt den Aufzug die Treppe hoch.

Haben Sie Angst vor Asiaten? Ja, panische!

Wenn die USA so gut ist, warum gibt es dann USB?

Sagt ein Floh zum anderen:

"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"