Schlechte Witze
Du weißt, dass du hässlich bist, wenn dir beim Gruppenfoto die Kamera gegeben wird.
Was sagt eine Statue zur anderen: "Warum sind wir eigentlich so steif?"
Daraufhin antwortet die andere: "Denk mal!"
Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer "Piep Piep" im Ohr.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
Patient: „Was soll den das bringen?” Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.
Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.”
Was haben knappe Fußballspiele und die Deutsche Bahn gemeinsam?
Beide gehen in die Verlängerung.
Alle Spammer fragen ja nach Likes und bekommen Dislikes, aber wenn ich jetzt um Dislikes frage, bekomm ich dann Likes?! Bitte disliked also.
Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder etwas essen.
Was ist rot, klein und entführt andere?
- Eine Kidnapbohne!
Alexander Graham Bell, der Erfinder des Telefons, hatte bei der Erfindung schon zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!
Chuck Norris kann 1-Minuten-Reis in 55 Sekunden kochen!
Mädchen: Ich hab unter dem Pulli nichts.
Junge: Keine Angst, die wachsen noch! 😂
Was haben Mineralwasser und ein Baby gemeinsam?
Einmal schütteln, und es wird still!
Wie macht man aus einem Dreieck eine Linie?
Rasieren!
Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.
Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"
Läuft dein Leben nicht nach Plan, fährst du häufig Deutsche Bahn.
Sind Stöcke eigentlich Hämmer ohne Stein?
Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.
Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“
„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“
„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“
Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.
"Hä, wie geht das?"
"Das war mein Nutellabrot..."
Klein Mäxle bekommt von seiner Mutter an seinem 4. Geburtstag sein erstes iPhone geschenkt und ist begeistert. Sobald er das Gerät in Händen hielt, probierte er unterschiedliche Apps aus und lachte die ganze Zeit begeistert. Doch plötzlich passierte etwas Unvorhergesehenes! Aus Versehen tippte Mäxle irgendwo drauf und hörte eine lachende weibliche Stimme: "Stell mir eine Frage und ich werde sie dir beantworten." Mäxle erschrak und schmiss das iPhone verstört gegen die Wand. Was wollte die komische Frau von ihm?
Als seine Mutter das sah, fragte sie ihren Sohn: "Warum hast du das getan? Jetzt ist dein tolles, neues iPhone kaputt! Es ist das neueste Modell gewesen!"
Daraufhin entgegnete Mäxle mürrisch: "Aber Mama, ich wollte doch nur ein paar lustige Bilder googeln und da war da auf einmal so ne komische Frau... die wollte mit mir reden! Und sie wollte was von mir! Ich musste mich selbst verteidigen!"
Fazit: Gebt eurem 4-jährigen Kind nie ein iPhone, ohne es zu beaufsichtigen!
Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung."
Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung."
Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil."
Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied."