Schlechte Witze
Was steht auf dem Grabstein an der Werbebetreibers?
Hier könnte ihr Name stehen!
Bekommen Leute, die gerne rätseln, den Knobelpreis?
Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
Die Erde hat viele gute Ideen...
Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.
Sagt ein Hund zum anderen: "Weißt du, mein Herrchen ist so laut, ich höre fast nichts mehr."
Da sagt der andere Hund: "Meiner schaut nur Filme. Ich bin schon halb blind."
Sie schauen zur Katze. Schwerhöriger Hund: "Was ist mit dir?" Katze: "Futter... nicht... sprechen."
Wie heißt der Vorname von Reh? Kartoffelpü.
Wie heißt die Frau von Herkules? Fraukules.
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Wilhelm.
Welche Vitamine werden aus Orangen gewonnen?
Vitamin SIUUUUUUUUUUUUUUUU!
Lehrer: Mehr als 50 % der Klasse können keine Prozentrechnung.
Fritzchen: So viele sind wir doch gar nicht!
Immer wenn man das Kribbeln in der Nase hat und man denkt, dass man niesen muss.
Ich: "Warte!" Alle: *Stille* Ich: "Ha ha!" Alle: *Stille* Ich: "Ne, doch nicht!"
Carla, Luis, Ben, Lola und ein Junge, der fast nie spricht, müssen zum Direktor, weil in der Mensa etwas gestohlen wurde.
Der Direktor fragt zuerst Carla, was sie in der Pause gemacht hat. Carla antwortet: "Ich habe Körner in den Teich geworfen." Als Nächstes befragt er Luis: "Was hast du in der Pause gemacht?" Luis antwortet: "Ich habe auch Körner in den Teich geworfen." Ben und Lola sagen ebenfalls: "Wir haben Körner in den Teich geworfen." Dann fragt der Direktor den Jungen, der fast nie spricht: "Hast du auch Körner in den Teich geworfen?" Daraufhin antwortet der Junge: "Nein, ich bin Körner!"
Ein Querschnittsgelähmter geht zur Schule!
Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...
WhatsApp Chat: Sie: Liebst du mich? Er: So...y, ha... ke...n Em...ang
In der Hochzeitsnacht... Er: Na endlich! Ich habe darauf soooo lange gewartet.
Sie: Möchtest du, dass ich verschwinde?
Er: Nein, niemals!
Sie: Möchtest du mich küssen?
Er: Ja, immer, wenn es geht.
Sie: Hast du mich betrogen?
Er: Nein!
Sie: Liebst du mich?
Er: Ja! Immer! Jeden Tag!
Sie: Würdest du mich schlagen?
Er: Nein!
Sie: Kann ich dir vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatzi....
20 Jahre später....
PS: Lies von unten nach oben.
Alle Kinder sind vegetarisch, außer Paluten, der mag Puten!
Neulich gab es ein schlimmes Erdbeben:
Deine Mutter machte einen Schritt.
~ DER KLEINE REISEFÜHRER ~
Europa für jede Vorliebe.
Frankreich: Dein Name ist Frank und du möchtest reich werden? Hier wird Frank reich!
Alpen: Du liebst gruselige Träume? Hier bekommst du gewiss Alpträume!
Albanien: Manchmal wärst du gerne wieder ein Kind und die Erwachsenen sind dir zu ernst? Hier sind die Leute Albaner!
Lappland: Du schätzt Hygiene? Besuche die Lappen!
Dover: Deine Heimat ist einfach doof? Dein Urlaub ist Dover!
Ungarn: Dahin fährt doch niemand ungern!
Wir wünschen dir eine erholsame Reise.
Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?
Was macht ein Musiker, wenn er eine hübsche Frau sieht?
Er flötet.
Was ist schwarz, steif und macht keine Geräusche, wenn man abbeißt?
- Ein verbrannter Säugling.