Dieser Moment, wenn dein Deutschlehrer sagt, noch sei er größer als du.
Schlechte Witze
Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?
UPS!
Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“
Ich: „Das habe ich kommen sehen.“
Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“
Ich: „Sehe ich ein.“
Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“
Ich: „Sie haben mich durchschaut.“
Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.
Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"
Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"
Roses are red, that much is true, but violets are purple, not fucking blue.
Treffen sich zwei Leprakranke.
"Was machen wir heute?"
"Netflix gucken und rumgammeln?"
Wollt ihr hier mehr Bauarbeiter-Witze?
OK, wir arbeiten dran!
Warum verlässt ein Soldat die Welt? Er hat eine Schildkröte mit ihrem Panzer gesehen.
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht einen Meter.
"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!"
"Hä?"
"Für den Anfang ziemlich gut!"
Ich liebe meinen Hund.
Wenn ich etwas anziehe und ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: "Wow!"
Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.
Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"
Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."
Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.
Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.
In freudiger Erwartung: Deine Grippe!
Pokémon.
Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:
"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...
Deine Mutter ist so fett, dass die Wissenschaftler gesagt haben, dass es einen neuen Planeten gibt!
Was sagt ein wütender Holzfäller?
Ich glaub, es hackt!
Stehen drei Schafe auf der Wiese.
Sagt das erste: „Mäh!"
Sagt das zweite: „Mäh Mäh!"
Sagt das dritte: „Mäh Mäh Mäh!"
Holt das erste eine Pistole raus und schießt das dritte ab.
Fragt das zweite: „Warum hast du das gemacht?"
„Es wusste zu viel!"
Was ist das unnütze Geschenk, das man einem Bürobeamten schenken sollte?
Einen Bewegungsmelder.
Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger, ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein, bist du nicht.“
