Schlechte Witze

Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?

Deine Mudda mit McDonald's Gutschein! 🤣

Bruder und Schwester treiben es im Bett miteinander.

Wie sie so schön bei der Sache sind, stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als Pappi!"

Meint er: "Das sagt Mutti auch immer."

Was ist der Unterschied zwischen Klopapier und Autos?

Autos kann man nicht gebraucht kaufen!

Sex Wars:

Periode 1: Die bumsende Bedrohung.

Periode 2: Arschfick der Klokrieger.

Periode 3: Die Rache der Syphilis.

Periode 4: Eine neue Öffnung.

Periode 5: Die Impotenz schlägt zurück.

Periode 6: Die Rückkehr der Penisreiter.

Periode 7: Das Erwachen der Nacktheit.

Periode 8: Die letzten Penisse.

Periode 9: Der Aufstieg Schwanzlutschers.

So würde die Pornoversion der Star Wars Filme aussehen!

Was isst Ronaldo am liebsten?

Siutronen.

Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"

Kellner: "Das ist Rosenkohl."

Gast: "Komischer Name für einen Frosch."

Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!" Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!"

Ich mag Katzenmenschen. 😅

Was ist die Ukraine?

Ein demokratischer Staat, der sich ohne ausländische Hilfe selbst um seine Bürger kümmert, ihnen Strom, Essen und Trinken gibt und ihnen Freiheitsrechte, allen voran das Recht auf Leben, garantiert.

Womit verbringt ein Noob am längsten Zeit in Minecraft?

Mit dem Abbau von Bedrock.

Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.

Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“

Warum haben Creeper immer so schlechte mündliche Noten?

Weil sie durchgeknallt sind.

Treffen sich zwei Hunde.

Fragt der eine den anderen: „Und, wie heißt Du?“ Sagt der andere: „Ich glaube, mein Name ist ‚Sitz‘.“

Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“

Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“

Wer der Ukraine helfen möchte, Daumen hoch! Ich möchte der Ukraine helfen.

Harry geht zu Voldemort und sagt: "Ich habe etwas, was du nicht hast."

Voldemort: "Komm mir jetzt nicht schon wieder mit der Nase!"

Harry: "Nein, Haare!"

Was macht der Obdachlose am PC? Er durchsucht den Papierkorb.

Zwei Blondinen gehen in den Wald und suchen einen Weihnachtsbaum zum Fällen. Nach zwei Stunden Suche sagt die eine Blondine zur anderen: „Komm, lass gut sein, dann nehmen wir eben einen ohne Kugeln!“