Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist.

Ich als Kurde brauche kein Land, ich lebe in Deutschland.

Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"

S-S-Kaliert!

Ich mag offene Menschen.

Jörg Müller. 65. Chirurg.

Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist.

Deine Mutter ist so fett, sie ist sogar bei Minecraft rund! 😅

Chuck Norris isst Kannibalen.

Wie heißt eine Hexe in der Wüste?

Sandwich.

Deine Mudda ist so dumm, sie denkt, dass USB ein Nachbarland von USA ist.

Wenn Voldemort die Chance hat, Harry zu töten:

50%: Redet mit Harry. 20%: Redet mit sich selbst. 10,5%: Redet mit der Todesstrafe. 10%: Redet mit seinem Zauberstab. 0,5%: Versucht, Harry zu töten.

Was passiert, wenn der Waldmeister und Greta sich in einer veganen Bar treffen? Eine grüne Explosion mit Schuss! 😂🤣😂🤣

Was ist der Lieblingsspruch deiner Mutter?

"Gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Katja stirbt... Da fragt der Bestatter: Was sollen wir auf ihren Grabstein schreiben?

Schläft zum ersten Mal alleine.

Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.

Warum ist diese Webseite so doof? Weil sie programmiert wurde.

Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:

Meine Freundin und Mutter.

Warum geht Donald Trump zu den olympischen Spielen? Er will gucken, wie hoch die Mexikaner springen.

Was ist ein anderes Wort für KFZ-Automechaniker?

- Autokorrektur.

Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Geißbockheim in Köln eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.