Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Wer kennt alles Seiten, wo man Geschichten lesen und selber schreiben kann?

Wenn man einen Stock ins Wasser hält, sieht er durch die Wasseroberfläche krumm aus.

Ich weiß, dass das nur eine optische Täuschung ist, aber seither bade ich nicht mehr.

Wovor haben Fledermäuse im Alter am meisten Angst, wenn sie sich kopfüber zum Schlafen aufhängen?

Vor Inkontinenz!

Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"

"Wenn der Chef auch da ist, 48."

"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"

"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ey Schatz, ich muss ganz dringend pinkeln!" Sagt der Mann: "Dann geh in die Dusche, ich komme auch gleich und dann ficken wir!"

Fritzchen erzählt seinem Bruder: "Ich habe heute Nacht geträumt, dass ich mich mit Julius Caesar unterhalten hätte!"

"Und? Was hat er gesagt?", fragt der Bruder.

"Keine Ahnung, ich kann doch gar kein Latein!"

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    • Du bist so doof, du wirfst drei Pfannen an den Kühlschrank und schreist: "Gib nicht auf, Magneton!"

    Eine alte Dame geht zur Bank und möchte ein Konto mit 1000 Euro eröffnen. Sie fragt den Bankbeamten: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

    Bankbeamter: "Aber sicher!"

    Alte Dame: "Und wenn Sie pleite gehen?"

    Bankbeamter: "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf."

    Alte Dame: "Und wenn die auch pleite gehen?"

    Bankbeamter: "Dann kommt die Bundesbank dafür auf."

    Alte Dame: "Und wenn die auch pleite gehen?"

    Bankbeamter: "Dann tritt die Bundesregierung zurück - und das sollte Ihnen doch wirklich 1000 Euro wert sein!"

    Ich hab was zum Lachen:

    Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola

    Ich weiß drei Dinge über dich:

    1) Du hast nicht mal die Hälfte der Colas gelesen.

    2) Dir ist nicht aufgefallen, dass zwischen den Colas einmal "Kino" steht.

    3) Du wischst hoch und überprüfst, ob wirklich Cola da steht.

    4) Du merkst, dass ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig.

    Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.

    Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

    Die Länge des Penises ist dreimal so lang wie der Daumen.

    Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

    Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.

    Die Frau hat den ganzen Text gelesen.

    Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

    Transgender.

    "Dein Kitzler sieht ja aus wie ein Pimmel!!!???"

    "Das ist ein Pimmel, du Blödmann!"

    Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"

    Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"

    Was macht eine Blondine, wenn sie Wasser in die Badewanne machen will, aber es geht nicht mehr?

    Sie holt Wasser aus der Badewanne und macht es wieder rein.

    Spülmaschine

    "Schatzi, die Spülmaschine leckt!"

    "Sag Bescheid, wenn sie bläst!"

    Hannibal Lecter besucht seine Freundin. „Ich liebe dich, Hannibal!“, sagt sie. „Und ich hab dich zum Fressen gern!“, sagt Hannibal.