Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Mann nimmt einer Blondine die Kopfhörer von den Ohren.

Die Blondine ist tot. Auf den Kopfhörern lief: Einatmen, Ausatmen. 😅

Heute Morgen hatte ich mit einer Erektion zu kämpfen... habe sie mit nur einer Hand besiegt.

Offensichtlich habe ich einen tollen Hintern. Jedes Mal, wenn ich mit jemandem spreche, höre ich ihn im Weggehen flüstern: "Was für ein Arsch...!"

Ich zu meinem Bruder: "Ich hat gestern Abend mein erstes Mal."

Mein Bruder: "Ich hat mein 309stes Mal. Wie alt war deine?"

Ich: "18."

Er so: "Wie heißt sie?"

Ich: "Eli."

Mein Bruder: "Sie heißt ja wie unsre Schwester, und sie hatte auch gestern ihr erstes Mal!"

Ich: "Wir haben eine Schwester?"

Mein Bruder: "Nein, nicht dein Ernst!"

Hey, ich bin’s Joana Melanie Almeida. Ich kann mega gut singen, tanzen und sehe mega gut aus. Schaut meine Videos!

Treffen sich zwei Schweine im Meer. Sagt eins zum anderen: "Lass uns bald rausgehen, sonst werden wir noch zum Meerschweinchen."

Fritzchen ging aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. "Schokolade ist gesund!"

Lehrer: "Fritzchen, glaubst du an Gott?"

Fritzchen: "Ja."

Lehrer: "Kannst du ihn sehen?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Kannst du ihn spüren?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Dann gibt es ihn ja auch nicht."

Fritzchen: "Haben Sie ein Gehirn?"

Lehrer: "Ja."

Fritzchen: "Können Sie es sehen?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Können Sie es spüren?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Dann haben Sie auch keins!"

Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?

Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen...

"Papa, wann ist man betrunken?"

"Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..."

"Aber Papa, da steht nur einer..."

Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land.

In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?"

Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"

Sohn fragt Papa:

Sohn: Darf ich einen Hund haben?

Papa: Welchen denn?

Sohn: Einen Mops.

Papa: Nein.

Sohn: Warum nicht?

Papa: Der mopst mir mein Essen!

Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."

"Naja - sie waren ja gewarnt..."

Frau Gieser fragt die Klasse: "Was ist das wichtigste beim Weitsprung?"

Kimberly weiß es: "Springen!"😂